Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Уважаемый доктор Ройтман! Прочитала вашу статью в "Здоровье" - и решила написать о своих проблемах, а заодно задать вопросы, на которые не нахожу ответа.

Мне 23 года, я студентка университета. На первый взгляд у меня все хорошо: я умная, хорошо выгляжу, неплохо учусь. На самом же деле - я очень страдаю, причем без особых причин.

Я часто и подолгу плачу. Хотела бы быть самостоятельной, но психологически завишу от своей мамы - без нее я чувствую себя одинокой и растерянной.

Я боюсь ходить в университет, хотя всегда хорошо училась. Некоторые однокурсники не такие умные, как я, но лучше меня преуспели в учебе, хотя им приходится одновременно работать.

Есть у меня еще одна проблема: объективно я понимаю, что хорошо выгляжу, но при этом мучительно стесняюсь своего тела, у меня даже бывали приступы булимии.

Уже три года я одна, у меня нет парня. Некоторым мужчинам я нравлюсь, но я сама почему-то не способна никого полюбить.

Я не хочу делиться своими переживаниями с родителями, потому что заранее знаю, что они скажут, будто все это выдумки капризной и избалованной девчонки.  

Я много читала о депрессии и считаю, что это - то состояние, в котором я нахожусь. Вместе с тем, некоторые вопросы остаются для меня неясными. Я хотела бы получить объяснение, в каких случаях депрессию лечат психотерапией, а когда не обойтись без лекарств?

Я читала, будто иногда депрессия вызывается биологическими причинами. Что это значит и как это можно проверить? Может ли мое состояние со временем пройти само по себе или нужно лечиться?

Светлана, Тель-Авив

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

По вашему письму, Светлана, видно, что вы действительно умная девушка. А вопросы, которые вы задаете, служат предметом дискуссий уже нескольким поколениям медиков и философов.

Вы затрагиваете такие важные теоретические темы, как связь между плотью и духом, между генетикой и воспитанием, между характером и межличностными отношениями, а также связь между всем этим и психическими заболеваниями, в вашем случае – депрессией.

Как можно понять из вашего письма, с одной стороны - вы не особенно доверяете своим родителям, а с другой - испытываете зависимость от матери.

Несмотря на то, что вы очень кратко описываете ваши отношения с родителями, можно представить, какое влияние ваши отношения с ними оказывают на формирование вашей личности.

Родители не только воспитали вас, но и передали вам свой генетический код. Вот с этим грузом особенностей, составляющих ваш характер, вашу личность, вы и строите отношения с окружающим миром - причем отношения не слишком успешные.

Некоторые из окружающих людей кажутся вам не слишком умными, другие не любят вас. Вы чувствуете себя одинокой, у вас заниженная самооценка, вы явно не используете полностью свой интеллектуальный и душевный потенциал. По всей видимости – все это является как признаками, так и причиной депрессии.

Вы спрашиваете, вызывается ли депрессия некими биологическими процессами в организме. Любые психические проявления в организме происходят посредством биологических процессов.

В то же время, отношения с окружающими, действуя на вашу психику, влияют на биологические процессы и даже на структуры мозга.

Как я понял из вашего вопроса, вы думаете, что есть два вида депрессии - биологическая и психологическая. Я бы сказал иначе. Психологические, биологические факторы и межличностные отношения являются разными сторонами одного и того же состояния, которое принято называть депрессией. 

Вы спрашиваете, стоит ли лечить депрессию. Если депрессию не лечить, она может принять хроническую форму, или периодически обостряться.

Обычно, каждый новый приступ бывает тяжелее и продолжительнее предыдущего. Поэтому я вам советую не медлить с обращением за психиатрической помощью.

Психотерапия и, если есть необходимость, медикаментозная терапия, оказывают воздействие на психическое состояние человека, что в свою очередь, влияет и на его способность строить взаимоотношения с другими людьми, а это, в свою очередь, предотвращает повторные депрессии.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемая редакция, уважаемый доктор Ройтман! Пишет вам одинокая и несчастная женщина. Я не умею хорошо выражать свои мысли на бумаге, да и вообще красноречием не отличаюсь. Но все же, попробую рассказать вам о своих проблемах.

Я всегда была страшно одинока. У меня никогда не было друзей. Скажу больше - в 34 года я до сих пор девственница, потому что никогда не встречалась с мужчиной. Начиная со школы, с 12-летнего возраста, и по сей день, я постоянно чувствую себя никчемной, униженной, никому не нужной.

В моем возрасте большинство людей имеют семью, детей. Я же совершенно одна и не понимаю, куда катится моя жизнь, и для чего вообще я существую на свете. Ума не приложу, что мне с собой делать.

Я боюсь бывать в людных местах, не хожу в гости, хотя мне очень хотелось бы знакомиться с новыми людьми, чтобы, в конце концов, найти того, с кем мне удалось бы наладить близкие отношения.

Вот уже несколько лет, а точнее - с 27-летнего возраста, у меня случаются приступы плача, я буквально рыдаю. Я не пытаюсь остановить слезы, потому что только они помогают мне хоть немного справляться с депрессией.

У меня нет возможности поделиться своими переживаниями с родителями или другими людьми. Я не могу никого впустить к себе в душу, потому что мне страшно и стыдно показать, какое никчемное существо скрывается в ней.

Скажите, доктор, то, что происходит со мной, - это психическая болезнь? Можно ли меня вылечить?

Л.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, уважаемая Л.! Во-первых, я хотел бы похвалить вас. Вы пишете, что плохо выражаете мысли на бумаге, а сами между тем в этом коротком письме так точно описываете свое состояние, что даже специалист не смог бы сделать это лучше.

Нет сомнений, что даже если у вас нет определенной психической болезни, ваше душевное состояние достаточно тяжелое, сложное и требует профессиональной помощи.

Вы не рассказываете, что именно произошло с вами в 12-летнем возрасте, когда вы впервые почувствовали себя никчемной и никому не нужной. Возможно, вы пережили душевную травму, и она оказалась настолько глубокой, что изменила вашу личность и продолжает влиять на вас до сих пор.

А может быть, что в этом возрасте вы лишь осознали те проблемы, которыми страдали раньше. Я не исключаю и третьего варианта - пережитая вами в 12 лет травма чрезвычайно обострила ощущения одиночества и униженности, которые были у вас с самого раннего детства.

Вы спрашиваете, можно ли вам помочь. Да, можно. Для этого вы должны начать процесс психотерапии.

Вы пишете также, что с 27 лет пребываете в депрессии, часто плачете. Вполне вероятно, что вы не ошибаетесь. Люди с вашим складом характера склонны к развитию депрессивного состояния.

Вам следует проконсультироваться с врачом-психиатром. Он должен обследовать вас и решить, достаточно ли для лечения вашей депрессии только психотерапии или стоит также подключить медикаментозное лечение, назначить прием антидепрессантов.

Психотерапия поможет вам глубже понять свою жизнь, особенности личности и отношения с окружающими – все то, что привело вас к тому состоянию, которое вы описали в своем письме.

В процессе психотерапии вы не только узнаете себя, но и научитесь уважать себя, а это, в свою очередь изменит отношение к вам окружающих. Пропасть, которая существует сейчас между вами и другими людьми уменьшится и постепенно исчезнет.

Проблема интимных отношений решится сама собой, либо вам понадобится пройти курс сексуальной терапии при помощи суррогатного партнера. Суррогатный партнер – это специально обученный сотрудник клиники. Под руководством психотерапевта, суррогатный партнер обучит вас постепенному, безболезненному сближению с мужчиной. Такой курс поможет вам справиться со страхом и стыдом на пути к тому, что предназначено для каждого человека природой.

Преодолев внутренние барьеры в процессе аналитической психотерапии, избавившись от депрессии при помощи той же психотерапии и лекарственного лечения, освоив навыки общения и сексуального сближения с суррогатным партнером, вы либо сами найдете себе подходящего спутника, либо вас можно будет направить в службу знакомств, помогающую людям с проблемами в общении.

Я рекомендую, чтобы вами занимался один специалист – психиатр – психотерапевт, специализировавшийся и в области сексологии. Это предпочтительнее, как в смысле конечных результатов, так и в смысле экономии времени и средств.

Если вы примете мои советы и обратитесь за помощью, учтите, что вам придется набраться терпения. Не ожидайте сиюминутных результатов. Исправление проблем, копившихся в течение 34 лет, может быть довольно длительным.

Мой опыт работы с людьми, страдающими похожими проблемами, показывает, что при полном взаимодействии пациента и специалиста результаты лечения бывают даже лучшими, чем это можно было бы представить заранее.

Желаю Успеха!

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Здравствуйте! Я хочу обратиться за советом к психотерапевту доктору Ройтману. Вот вы всегда отвечаете на вопросы читателей, которые в своих письмах жалуются на депрессию, плохое настроение, одиночество. А я - счастливая женщина. Я люблю и любима, причем я сама люблю двух мужчин одновременно, и оба они любят меня. Один из этих мужчин - мой муж, второй - любовник.

Я познакомилась со своим будущим любовником шесть лет назад. Мы сразу нашли общий язык, нам было интересно вместе, мы испытывали сильное влечение друг к другу. Довольно скоро наша дружба переросла в любовь.

У моего любовника, как и у меня, есть своя семья, дети. Мы не собирались и не собираемся ничего менять, нас устраивает нынешнее положение вещей. Наши супруги не догадываются о происходящем. Но мы и не хотим ставить их в известность, потому что не желаем никого ранить.

Я не лукавлю, когда говорю, что люблю своего мужа. Он замечательный человек и прекрасный отец. Но меня беспокоит, что я по-настоящему люблю обоих своих мужчин. По натуре я вовсе не склонна к измене. Так можно ли считать нормальной сложившуюся ситуацию? Существует ли какое-то решение для нее или такое положение будет сохраняться годами?

Лилия

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, Лилия! Вы напрасно считаете, что ваша ситуация - из ряда вон выходящая. Я получаю много писем, в которых женатые мужчины и замужние женщины рассказывают похожие истории. Многие обратившиеся ко мне за консультацией или проходящие курс психотерапии находятся или в прошлом находились в сходном положении.

В общественном сознании укрепилось мнение, что любить можно только одного человека и что любовь еще к кому-то означает измену. Это "уравнение" всегда казалось мне неестественным и даже лицемерным.

В своей врачебной практике и повседневной жизни мне приходилось встречать немало людей, которые жестоко изменяли своим близким, друзьям, семье, своим детям, своим родителям, несмотря на то, что те полагались на них и доверяли им, - и при этом они не любили никого другого, и никаких внебрачных связей у них не было!

Насколько можно судить по вашему письму, вы действительно искренне любите и мужа, и любовника. Вы также подчеркиваете, что не склонны к предательству и измене. Вы отмечаете, что скрываете от мужа свой роман не из-за страха или чувства вины, а потому, что не хотите ранить его чувства.

Возможно, вы обладаете редким даром - умением по-настоящему любить. Любовь к человеку выражается по-разному, она может сопровождаться сексуальным влечением и половой близостью, но может существовать и без них.

На протяжении всей истории человечества, общественные законы пытались сузить и ограничить право человека на любовь и секс. Немало слез и крови было пролито и до сих пор проливается в мире из-за этих законов.

В современном обществе от 30 до 50 процентов заключенных браков распадаются. Примерно половина супружеских пар, которые остаются вместе, страдают от непонимания и размолвок и продолжают сохранять брак лишь из-за страха неизвестности или финансовой зависимости.

Многие специалисты убеждены, что институт брака в его традиционном виде оказался несостоятельным и в настоящее время переживает период перемен.

В каждой стране, в каждом обществе и в каждой семье справляются с вышеописанными проблемами по-своему. Я не вижу ничего "ненормального" в том, что вы нашли свое счастье в любви к двум мужчинам.

Это намного более нормально, чем ненавидеть своего мужа только потому, что вы не можете признаться самой себе, что любите еще одного мужчину, либо терзаться сомнениями, кого из них оставить, ибо с детства вам внушали, будто невозможно любить двоих сразу.

Что же касается вашего мужа, то я не исключаю, что вы немного заблуждаетесь насчет его наивности. Если ваш роман с любовником тянется уже шесть лет, возможно, муж знает о существовании еще одного мужчины в вашей жизни.

Может быть, он не поднимает эту тему, потому что сильно любит вас и рад, что вы счастливы. Возможно, он настолько уверен в себе и в вас и в крепости отношений между вами, что считает: ваша любовь к нему не пострадает из-за любви к другому мужчине.

Я бы не исключил и иной вариант: возможно, что у вашего мужа, такая же широкая натура, как у вас, и у него тоже есть еще одна (а может быть, и не одна) любимая женщина.

В любом случае, Лилия, ни один человек еще не умер от любви. Умирают от ревности и ненависти. Так что будьте счастливы, если можете.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемая редакция, уважаемые врачи! Меня зовут Марина. Мне 29 лет. Год назад я вышла замуж. Я люблю мужа, но есть одна проблема, которая мешает нашим отношениям. Мой муж очень любит смотреть порнофильмы.

Я считаю, что у него просто нездоровое пристрастие к такому кино, настоящая наркомания! Если бы это зависело только от него, он ставил бы кассеты с порнофильмами через день и часами не отрывался бы от экрана.

Из-за этого "хобби" мы часто ссоримся, и я угрожаю ему разводом. Я чувствую себя при этом как полицейский, вынужденный хватать за руку преступника. Что делать?!

Марина

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, Марина! Ваша история звучит очень грустно. Вы с мужем женаты всего год, и уже слышны фразы "нездоровое пристрастие", "развод", "я люблю мужа, но...".

Все это свидетельствует о том, что в ваших отношениях что-то не в порядке. Складывается впечатление, что вы стараетесь перевоспитать мужа и заставить его вести себя так, как это кажется правильным вам.

Вы не пишете, почему вас раздражает то, что муж несколько раз в неделю смотрит именно порнофильмы. А если бы он через день смотрел футбол или новости, вы тоже считали бы это нездоровым пристрастием?

Из вашего короткого письма невозможно понять, отчего порнофильмы вызывают у вас такое активное неприятие.

Влияет ли просмотр мужем порнофильмов на общение с вами, на его отношение к вам.

Вы не пишите, увеличивает ли это его потребность в сексе. Если увеличивает, не является ли для вас такая частота половой близости с супругом чрезмерной.

Может быть, наоборот, порно заменяет мужу настоящий секс, а вас оставляет неудовлетворенной?

Может быть, ваше недовольство вызвано ревностью, и вы чувствуете, что другие женщины возбуждают мужа больше, чем вы?

Возможно, таким путем ваш муж проявляет свою агрессию по отношению к вам или реагирует на вашу агрессию по отношению к нему, демонстративно заявляя вам, что есть женщины привлекательнее вас?

Возможно, муж предпочитает порно потому, что любовь в этих фильмах осуществляется легко и без всяких условий, а с вами он может заниматься сексом, только если "заслужит" этого?

Не исключено, что демонстративное занятие порнофильмами, вызвано желанием мужа доказать вам свою независимость, несогласие с вашим контролем и критикой его поведения.

Я думаю, что вы преувеличиваете, употребляя фразы "нездоровое пристрастие", "наркомания". Оставьте их для описания сильной привязанности к химическим веществам - алкоголю, курению, наркотикам.

Привычки - даже те, что трудно изменить, - поддаются контролю разума. Поэтому когда к манере поведения необоснованно приклеивают ярлык "наркомании" - это только путает картину.

Хочу добавить несколько слов о порнографии. Обнаженное тело, секс всегда волновали человека и были объектом искусства с самых древних времен. Изображения с сексуального содержания находят в пещерах, в которых обитал первобытный человек.

Искусство древнего Рима и древней Греции славятся классическими изображениями сексуальных обычаев того времени. Индийские храмы украшены статуями в позах Кама Сутры. Все музеи мира наполнены произведениями искусства, воспевающими нагое тело, страсть и вожделение.

Эротические и порнографические фильмы, по всей видимости, удовлетворяют те же потребности. Просмотр таких фильмов может обогатить сексуальную жизнь, пробудить фантазию, улучшить технику любовной игры.

В других случаях, увлечение порнографией может быть разрушительным для семейной жизни, если оно происходит за счет общения между супругами или даже за счет самого секса.

Я предлагаю вам откровенно поговорить с супругом. Может быть, стоит посмотреть порнофильм вместе, а уж потом обсудить, что привлекает и что отталкивает каждого из вас. Нередко порнофильмы возбуждают обоих супругов и могут стать одним из вариантов любовной прелюдии.

Если же к согласию прийти не удастся - рекомендую обратиться к психотерапевту - специалисту по семейным отношениям.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".