Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Не раз держала в руках вашу газету, однако не думала, что когда-нибудь у меня будет повод написать письмо в редакцию. Но вот прочитала в "Здоровье" ответ врача-психотерапевта на вопрос читателя и решилась рассказать о своей интимной проблеме.

Мне 29 лет, восемь из них живу в Израиле. На трудности абсорбции мне, как говорится, грех жаловаться. Я хорошо устроена, работаю в крупной фирме. Не красавица, но выгляжу привлекательно, и мужчины всегда обращают на меня внимание.

Пять лет назад наш отдел возглавил новый начальник. Он был немолод (в то время ему исполнилось 50 лет).

Привлекательный внешне, остроумный и настоящий профессионал, он сразу произвел на всех большое впечатление. Довольно скоро мы узнали, что он женат и его дочь (она моего возраста) умственно отсталая.

Все это не оставило меня равнодушной, и я решила завоевать этого мужчину. Пустила в ход свои женские чары: старалась быть всегда веселой и остроумной в его присутствии, надевала короткие юбки, зная, что они подчеркивают мою фигуру.

А главное - работала больше и лучше всех. Он знал, что всегда может положиться на меня как на самого активного и самоотверженного сотрудника.

Бывало, мы вдвоем оставались с ним допоздна на работе. Постепенно, наши разговоры перешли на личные темы. Он мне признался, что в семейной жизни несчастлив и что у него всегда были молодые любовницы.

В конце концов, случилось то, чего оба в тайне желали, - мы стали близки. Мой начальник оказался классным любовником. Во время близости он думал не только о себе, но прежде всего обо мне, ласкал меня так, как нравилось мне. Одним словом, никакого сравнения с молодыми парнями, которые в постели думают только о своем удовольствии...

В самом начале нашей связи он откровенно сказал, что его беспокоят два обстоятельства. Во-первых, что он - мой непосредственный начальник. А во-вторых, что я не замужем.

Я его заверила, что мне не надо от него ничего, кроме любви. Хотя, признаюсь, мечтала: наступит день, когда он разведется с женой и женится на мне.

По многим признакам я видела, что он действительно очень любит меня. Он дарил мне подарки, несколько раз мы вместе ездили в Эйлат, дважды - в заграничные командировки. Как-то он даже оплатил мой долг банку.

Вместе с тем, он никогда не препятствовал моим встречам со сверстниками. Все пять лет нашей связи у меня были "дежурные" молодые люди, с которыми я время от времени встречалась. Но ни к одному из этих парней я не испытывала таких чувств, как к моему любимому.

Со временем я все больше и больше привязывалась к нему. Советовалась с ним по всем вопросам - служебным и личным.

Он как бы заменил мне отца (мои родители развелись, когда я была ребенком, и отец никогда не поддерживал связи ни с мамой, ни со мной).

Чем глубже становилась моя любовь, тем сильнее я ревновала своего любовника к его жене. Я постоянно выспрашивала его, спит ли он с ней, и он неизменно отвечал, что уже много лет не вступает с женой в интимные отношения, у них даже кровати в разных комнатах.

Но стоило мне один раз сказать ему: "Разводись с женой, давай поженимся", как в наших отношениях наступил перелом. Я почувствовала, что он отдаляется от меня. Он стал реже беседовать со мной, начал под разными предлогами отменять свидания. Но чем холоднее он себя ведет, тем больше я хочу быть с ним.

Мне случайно удалось познакомиться с двумя его родственниками, и я неожиданно для себя узнала, что на самом деле у него прекрасные отношения с женой, он заботливый муж, и это вполне счастливая и благополучная пара.

Я была вне себя. Закатила ему скандал, и теперь он вообще не общается со мной - только по служебной необходимости.

Я просто киплю от гнева. Вот уже неделю не могу уснуть. У меня постоянно болит голова, чувствую себя совершенно разбитой. Я хочу, чтобы ему было так же больно, как мне сейчас. Моя подруга, адвокат, намекнула, что я могу подать на него в суд за сексуальные домогательства.

Но мне этого мало. Самым болезненным ударом для него было бы, если бы о нашей пятилетней связи узнала его жена. А что бы она почувствовала, если бы я рассказала ей о других его любовницах! Это могло бы разрушить его семью - так же, как он разрушил мою жизнь.

Одним словом, не знаю, какой вариант выбрать для достижения морального удовлетворения. А что посоветует психотерапевт? Как мне вернуть утраченное душевное спокойствие?

Ольга.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр, психотерапевт

Уважаемая Ольга! Я не большой специалист по реализации планов мести, но могу попробовать помочь вам вернуть душевное спокойствие.

Для многих людей работа становится основной частью их жизни. Большинство фирм поощряют сотрудников, которые отдают работе все силы и проводят на рабочем месте весь день - с утра до вечера.

Во многих компаниях принято даже в выходные или во время отпуска поддерживать связь с коллегами по телефону или электронной почте.

В некоторых случаях сотрудники лучше знают друг друга, чем супруги. Ведь они проводят вместе на работе гораздо больше часов, чем с семьей. Сотрудники видят, каков человек в самых разных ситуациях.

Они вместе противостоят начальству, вместе сплачиваются в группы для борьбы с конкурентами, поддерживают друг друга, когда кому-то тяжело или, наоборот, ссорятся, завидуют или ревнуют.

Когда мужчины и женщины проводят много времени вместе, между ними неизбежно возникают самые разные чувства. Сексуальное влечение – только одно из них.

Так произошло и у вас, Ольга. По всей видимости, солидный, привлекательный мужчина с сильным характером заменил вам отца, которого вы были лишены в детстве.

А вы, судя по всему, символизировали для своего любимого умную, красивую дочь (как видно из письма, собственная дочь героя совсем иная). Отношения между дочерью и отцом не всегда бывают легкими и безоблачными.

Случаются трения и между влюбленными. А взаимоотношения между начальником и подчиненными настолько сложны, что ими занимается специальный раздел науки - общественная психология.

Вы же со своим начальником - попытались объединить все эти роли: так удивительно ли, что ваши отношения неимоверно усложнились?

Когда подобная связь рвется, страдают все: и брошенный возлюбленный, и тот, кто выступил инициатором разрыва, и супруги, и дети.

Не улучшается от этого и рабочая атмосфера. Не случайно, в некоторых фирмах, существуют инструкции, запрещающие любовные связи между сотрудниками, а сексуальные домогательства начальника по отношению к подчиненным преследуются законом.

Но законы - законами, а жизнь жизнью. Служебные романы - очень распространенное явление. Не так давно в США были опрошены на эту тему свыше 30 тысяч человек.

62 процента из них вступали в любовную связь с коллегой по работе как минимум один раз;

10 процентов похвастались четырьмя и более служебными романами;

50 процентов опрошенных женщин и 20 процентов мужчин занимались любовью с человеком, стоящим выше по служебной лестнице.

42 процента людей, имеющих любовницу или любовника на работе, состояли в браке;

20 процентов рассказали, что занимались сексом в рабочее время,

23 процента - ждали конца рабочего дня;

7 процентов любовников были застигнуты на "месте преступления", в середине рабочего дня.

50 процентов заявили, что служебный роман никак не повлиял на их работу;

12 процентов вынуждены были уволиться из-за последовавших неприятностей;

30 процентов рассказали, что после окончания связи несколько месяцев испытывали душевные муки и страдали от различных неприятных физических симптомов;

9 процентов из-за романа развелись со своим супругом.

Но вернемся, Ольга, к вашему вопросу. Вы оба должны постараться уменьшить страдания, причиненные расставанием.

Не избегайте серьезного разговора, а наоборот, сядьте и откровенно поговорите. Вспомните проведенные вместе счастливые часы. Постарайтесь не обвинять и не ранить друг друга.

Лучший исход служебного, да и любого другого романа – когда бывшие любовники остаются друзьями - ведь вы так хорошо знаете друг друга, у вас так много общих переживаний. От того, как вы расстанетесь, зависит, какие воспоминания о самой себе, своем любимом и отношениях между вами, вы пронесете с собой через всю жизнь.

Я допускаю, что вам тяжело сделать это самостоятельно. В таком случае рекомендую обратиться за консультацией к психотерапевту. Советую сделать это как можно скорее, чтобы не нанести непоправимого ущерба себе и другим. Помните, что лучше всего "разбитое сердце" - лечит время.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемая редакция! Читал в нескольких номерах "Здоровья" ответы психотерапевта на вопросы людей, страдающих депрессией.

У меня депрессия со всеми признаками, которые описывал доктор Ройтман: просыпаюсь посреди ночи в холодном поту, постоянно в плохом настроении, мучают мысли о собственной никчемности, ни от чего не получаю удовольствия, нет аппетита, и вообще, кому нужна такая жизнь - только обуза для всех.

Меня раздражает, когда родственники предпринимают попытки помочь мне, советуют пойти к врачу, взбодриться, взять себя в руки.

В конце концов, они меня чуть ли не силой потащили к врачу. Он мне выписал какие-то лекарства, но мне от них сразу стало только хуже, и я их через два дня выбросил. Я не верю, что кто-то может мне помочь, и у меня нет ни сил, ни желания, ходить по врачам.

Моя жена потеряла терпение ко мне. Она говорит, что я просто не хочу выздороветь. У меня нет сил, спорить с ней, но иногда я чувствую, что она, может быть, в какой-то мере права.

Прошу психотерапевта объяснить, может ли быть такое, чтобы человек, который так сильно страдает, сам не хотел выздороветь?

Сергей

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, Сергей! Я внимательно ознакомился с вашим письмом. Уже сам факт, что вы задаете такой вопрос, показывает, что вы заглянули в самую суть конфликта, который раздирает вашу душу.

В каждом человеке, постоянно борются противоположные силы. Например, с одной стороны, он хочет добиться успеха в различных областях жизни. Для этого он должен, принять важные решения, вложить большие усилия, может быть, чем-то рискнуть.

В то же время, с другой стороны, существует страх неудачи, поражения, сопротивления окружающих, недовольства с их стороны, зависти и ревности к его успехам.

Помимо осознанных, где-то в глубине души существуют потаенные, неосознанные желания, страсти и надежды, а вместе с ними - страхи, тревоги, которые нередко проявляются в виде различных симптомов непонятного происхождения.

Так возникают психосоматические заболевания - болезни, причина которых - неразрешенные внутренние конфликты.

Клиническая депрессия и тревожные состояния – это самая распространенная группа психосоматических заболеваний. Ей страдают, страдали, или будут страдать, примерно треть общего населения.

Другими психосоматическими заболеваниями являются расстройства питания, сосудистые заболевания, заболевания желудочно-кишечного тракта, пристрастия к алкоголю и наркотикам, различные болевые синдромы. Этот список можно продолжить.

Депрессия и другие психосоматические состояния являются физическим проявлением внутренних конфликтов. С одной стороны, они причиняют человеку тяжелые страдания, с другой – освобождают его от противостояния с реальной жизнью.

Человек, как бы говорит себе и другим: "Я болен, ни с кем не соревнуюсь, ни за что не борюсь, ничего не хочу!" На профессиональном языке – это называется вторичной выгодой:

Несмотря на то, что болезнь сопровождается тяжелыми физическими и психологическими страданиями, она освобождает от необходимости продвигаться в карьере, служить в армии, устраивать личную жизнь, заводить дружеские связи, добиваться успеха в других областях жизни.

Важно подчеркнуть, что все описанное происходит на подсознательном уровне, поэтому человек, обычно, не в состояние сам изменить ход событий, отказаться от страданий и с поднятой головой вернуться к реальной жизни с ее постоянной борьбой и необходимостью ежеминутно принимать решения.

Часто такие люди обращаются к врачу, но при малейшем улучшении своего состояния бросают лечение, и все возвращается на круги своя.

Комбинация психотерапии с лекарственным лечением (если в последнем есть необходимость), помогает человеку обрести силы для противостояния страхам и решению конфликтов без необходимости неосознанно оправдывать свою нерешительность депрессией или другим психосоматическим заболеванием.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемая редакция! Мне 25 лет, я студент. Вырос в благополучной семье. Родители с высшим образованием, оба работают по специальности.

Вот уже полгода я встречаюсь со своей однокурсницей. Ей 23 года, она очень привлекательна внешне. Но главное - она очень серьезный и ответственный человек, одна из лучших студенток на курсе.

Кроме того что подруга прекрасно учится, она еще работает в нескольких местах, чтобы оплачивать учебу и съем квартиры. Несмотря на такую занятость, она умеет так организовать свой день, что у нее на все хватает времени.

Не было такого, чтобы она пришла на занятия с невыполненным заданием. Когда моя подруга получает отметку ниже 90 баллов, она всегда страшно расстраивается, но умеет быстро собраться и улучшить результаты.

Меня настолько восхищают эти ее качества, что я начал относиться к нашей связи очень серьезно. Но вот что меня сильно беспокоит. В последнее время я ближе познакомился с ее семьей. То, что я узнал о ее близких, шокировало меня.

Моя подруга выросла в многодетной семье. Ее отец был алкоголиком. Семья жила в большой нужде. Когда отец напивался, он бил жену и поднимал руку на детей. После того как семья переехала в Израиль, родители моей подруги развелись.

Несколько лет назад ее старший брат погиб в пьяной драке. Другой брат, старше ее на год, сидит в тюрьме за кражу.

Девушка фактически вырастила своего младшего брата, почти полностью заменив ему мать. Она защищала его от пьяного отца, а в Израиле постоянно помогала ему делать уроки и ходила вместо мамы на родительские собрания. Вот в такой семье выросла дочь, у которой практически нет недостатков.

Меня волнует вопрос: если я решусь жениться, нет ли опасности, что плохая наследственность или какие-то отрицательные качества, которых я не замечаю, все же каким-то образом проявятся в семейной жизни? Прошу ответить специалиста - психолога или психотерапевта.

Михаил

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемый Михаил! Люди намного сложнее любых психологических теорий. Самые разные факторы могут повлиять на судьбу человека.

Каждый человек рождается со своим особым набором генов, которые определяют его потенциал и способности. Как вы сами видите – в одной и той же семье могут развиться такие не похожие друг на друга братья и сестры.

Одни становятся ворами, наркоманами, опасными уголовниками, другие находят в себе силы, несмотря на криминальное окружение развить в себе благородство, преданность, стремление к успеху.

Известно множество случаев, когда именно в неблагополучных семьях, вырастали незаурядные, сильные личности. Не всегда легко понять, как это происходит.

Возможно, в их окружении был человек - учитель, сосед или бабушка, которые служили им положительным примером, направляли и поддерживали их, заменяя не выполняющих свою функцию родителей.

В некоторых случаях оказывается, что функцию отсутствующих родителей выполняли хорошие книги, в которых дети и подростки из разрушенных семей находили положительные образы, с которыми они могли отождествляться.

Не менее важным фактором может быть то, что эти дети, подростки, молодые люди так страстно ненавидят все происходящее в их семье, что прилагают массу усилий для достижения одной цели - в корне изменить свою жизнь.

Люди, преодолевшие такие трудности, самостоятельно построившие свою личность, создавшие для себя новую жизнь, обладают очень сильным характером, отличительными чертами которого являются непоколебимая целенаправленность, стремление к совершенству, высочайшая требовательность, прежде всего к самим себе.

У людей с таким характером, даже самая маленькая неудача способна вызвать ощущение краха и воспоминания о хаосе, который царил у них дома. А ведь как раз от всего, что напоминает им дом, они бегут как от огня.

С возрастом, с появлением физических проблем и болезней, у таких людей может не хватить сил, сохранять те же темпы, быть такими же точными, непоколебимыми и эффективными, как в молодые годы.

В таких случаях в их душе может не найтись достаточно любящих, положительных, успокаивающих образов, которые подсознательно помогают людям, выросшим в нормальной обстановке, не только справляться с трудностями, но и с ограничением своих возможностей и с невозможностью оставаться безупречным в любых обстоятельствах.

Бывает, что в таких случаях, даже у таких сильных людей развивается депрессия. Психотерапия может научить их смиряться со своими слабостями и слабостями других, не сходя с избранного ими пути добра и справедливости.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 33 года. Я живу на юге страны, устроена. Уже 12 лет я замужем. Вышла замуж ещё в СССР в возрасте 21года. Мужа своего очень любила в молодости, да и сейчас отношусь к нему очень хорошо. Он заботливый отец, хорошо зарабатывает. У нас двое детей.

Есть только одна проблема. Уже много лет я не испытываю никакого удовольствия от близости с мужем. Выполняю свои супружеские обязанности, как будто я обязана это делать и ничего не испытываю.

У меня много дел по дому и я всегда до вечера занята. В постель ложусь очень усталой, и на все старания мужа никак не реагирую. Мне только хочется, чтобы это быстрее кончилось.

В то же время я не могу сказать, что совсем равнодушна к сексу. Мне хочется испытывать удовольствие, и я часто фантазирую перед сном о бурном сексе с другим мужчиной (не с мужем).

Что всё это значит?

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Я не уверен, что мои комментарии на ваше письмо дадут исчерпывающий ответ на ваш вопрос. Тем не менее, я попробую, опираясь на ваш рассказ, описать некоторые возможные причины возникновения подобных ситуаций.

Обычно, в возрасте 33-40 лет оба супруга здоровы физически и причины угасания полового влечения следует искать в сферах отношений между ними, их удовлетворённости самими собой, своим местом в жизни, отношению к сексуальности своей и окружающих.

Из вашего письма следует, что ваш муж перестал быть для вас сексуальным объектом. Возможно, вы сердитесь на него за то, что он не помогает вам в домашних делах или плохо относится к вашим родителям или его карьера развивается за счёт вашей. Независимо от причины, затаённая обида может полностью нейтрализовать половое влечение.

Иногда один из супругов или оба перестают заботиться о своём здоровье и внешнем виде. Например, один или оба супруга набирают лишний вес.

Это может привести к тому, что половое влечение к располневшему супругу пропадает. Да и сам располневший супруг перестает чувствовать себя сексуальным объектом и различными путями избегает секса.

Ещё одна распространённая причина угасания полового влечения между супругами, это предпосылка, что секс приемлем только в период ухаживания, а с появлением детей, домашних забот и обязанностей романтика пропадает, а с ней и половое влечение.

Многие молодые пары не уделяют достаточного внимания половой жизни, относятся к ней как к чему-то само собой разумеющемуся, или по принципу "всегда успеется" и т.д., предпочитая вклад времени и энергии в карьеру, общественную жизнь, воспитание детей, сколачивание состояния.

Есть множество способов разрушить свою половую жизнь. Вы описываете один из них. Начинать заниматься любовью поздно ночью, когда один партнёр или оба устали от тяжелого рабочего дня - верный рецепт для снижения качества и удовлетворения от полового акта, а в результате снижение полового влечения.

Можно сказать, что каждый полноценный половой акт влечет за собой следующий, ещё лучше и наоборот, секс без желания и удовлетворения снижает половое влечение и потребность в сексе.

У каждого человека существует своё подсознательное отношение к семейной жизни, основанное на примере своих родителей, родственников, знакомых.

Если это внутреннее, подсознательное представление включает в себя сценарий, в котором в семейной жизни нет никакой эротики, а все сексуальные объекты находятся вне супружеской пары, то один или оба супруга будут бессознательно делать всё, чтобы уничтожить супружескую сексуальность, а все их мечты будут о недостижимых внебрачных связях.

Нет ничего плохого в сексуальных фантазиях любого содержания, если они составляют часть половой жизни. Сексуальные фантазии вместо полового удовлетворения с супругом, могут быть признаком кризиса и предвестником разрушения супружеской пары.

Над сохранением высокого уровня сексуального удовлетворения супружеская пара должна "трудиться" всю жизнь.

Необходимо уделять этому много времени и изобретательности. Оба партнёра должны делать всё, что бы оставаться привлекательными друг для друга.

Отношение к партнёру, манера поведения, одежды, личной гигиены должны быть такими, как будто вы каждый день заново пытаетесь покорить сердце друг друга.

Нелегко изменить привычное, годами закреплённое, поведение, особенно когда оно продиктовано нерациональными подсознательными мотивами. Если вам не удастся это сделать самим, взвесьте возможность обратиться за профессиональной помощью.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".