Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Мне 24 года. Я студент, неплохо выгляжу, у меня много друзей.

Я страдаю от довольно странной проблемы. Мне нелегко не только писать, но даже думать о ней. Я боюсь, что врач психиатр не поймет, о чем я говорю, и сочтет меня ненормальным. Все же я решился написать, в надежде получить объяснение своей проблемы и совета, как ее преодолеть.

Не так давно я встречался с замечательной девушкой. Меня очень влекло к ней физически. Но и с ней, и с другими девушками, которые были до нее, я испытывал странное ощущение: меня раздражало, когда они до меня дотрагивались.

Это неприятное ощущение было не только во время физической близости. Даже когда девушка просто брала меня за руку, меня всего передергивало. Поэтому я под разными предлогами старался избежать прикосновений. Это тем более удивительно, что самому мне очень нравилось ласкать свою девушку.

Мою подругу очень обижало такое поведение. Она считала, что мне неприятно ее прикосновение, потому что я не люблю ее. Я не знал, как объяснить ей, что это не так.

Самое поразительное, что и прикосновения моих друзей - рукопожатия или похлопывания по плечу - мне тоже физически очень неприятны. Я никогда не слышал о подобных состояниях у других. Скажите, пожалуйста, доктор, встречали ли вы нечто подобное? Можно ли это вылечить?

М. З.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемый М. 3.! Симптом, который вы описываете, действительно встречается довольно редко. Однако его определенно можно отнести к большой группе расстройств - так называемых, тревожных состояний.

Около 25 процентов населения в той или иной степени страдают синдромом тревоги. Согласно медицинской статистике, не менее 40 процентов людей жаловались на состояние тревоги в прошлом или продолжают ее испытывать в настоящем.

Симптомы тревожного состояния могут быть самые разнообразные. Люди могут ощущать сердцебиение, различные боли, повышенную чувствительность кожи, трудность вдохнуть полной грудью.

Некоторым мешают швы или бирки одежды, другие не переносят часов, браслетов, колец. Третьи не могут зайти в лифт или принимать пищу, когда на них смотрят. Список можно продолжить до бесконечности.

Каждый страдающий считает, что его симптомы уникальны и свидетельствуют о каком-то еще не известном никому заболевании. Обычно, люди, страдающие тревожными состояниями, очень стесняются поведать о своих симптомах даже врачу.

Существует эффективное лечение тревожных состояний. Различные методы психотерапии, иногда в сочетании с медикаментозным лечением помогают не только избавиться от симптомов, но и устранить причины их возникновения.

Симптом, который вы описываете, не только неприятен физически, но и влияет на ваши отношения с девушками. Если его игнорировать, он может испортить ваши лучшие годы жизни. Поэтому я вам советую не откладывать в долгий ящик консультацию с психиатром.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 29 лет, я не замужем. Все мне говорят, что я хорошо выгляжу, но я сама этого не чувствую.

Два года назад, меня бросил человек, которого я очень любила, и из-за этого у меня началась тяжелая депрессия. Я целыми днями не вставала с постели, не умывалась, не ела и даже оставила работу.

Моя подруга буквально силой заставила меня пойти к психиатру. Врач выписал мне таблетки, и через какое-то время мне стало лучше.

Мой друг бросил меня потому, что я, как он сказал, "достала его". Действительно, я звонила ему по десять-двадцать раз в день с одним и тем же вопросом: "Почему ты не звонишь?" Он всегда удивлялся: "Мы же только полчаса назад разговаривали". Однако это не останавливало меня, и вскоре я опять набирала его номер.

Когда он опаздывал на свидание, он всегда находил меня в слезах. Меня очень волновало, как он реагирует на окружающих женщин, поэтому я выспрашивала его, как зовут сотрудниц в его офисе, как они выглядят, что говорят. При этом я внимательно прислушивалась к его голосу - мне казалось, что если он испытывает влечение к одной из них, я обязательно пойму это по его голосу.

Сейчас я влюбилась в другого мужчину, вот уже два месяца мы встречаемся. Я опять чувствую, что впадаю в сильную зависимость от него - точно такую, как это было с моим предыдущим парнем. Я все время в напряжении, потому что хочу постоянно слышать от него, как сильно он меня любит.

Когда мы не вдвоем - например, встречаемся с его друзьями, - мне кажется, что я для него не существую.

Днем, во время работы, он отключает мобильный телефон. И если он не звонит сам - у меня возникает ощущение тяжести в груди, на глаза наворачиваются слезы и появляется чувство, что жизнь теряет всякий смысл. Когда он, наконец, звонит, я снова чувствую себя счастливой и веселой.

Проблема в том, что я понимаю, что то, что он не звонит, не означает, что он разлюбил меня. К сожалению, это понимание не помогает мне. Я боюсь потерять этого своего друга так, как потеряла первого.

Вместе с тем, порой, мне кажется абсолютно нормальным, ожидать от влюбленного человека, чтобы он всегда, каждую минуту находился рядом со мной. Правильно ли это? Нормальна ли я? Дайте, пожалуйста, совет.

Л.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Л.! Ваш рассказ наглядно показывает, насколько тесно связаны характер и личность человека с его неосознанной склонностью создавать в своей жизни такие обстоятельства, которые неминуемо приведут к депрессии.

Несмотря на то, что медикаментозная терапия помогла вам преодолеть физические симптомы депрессии - апатию, отсутствие аппетита, бессонницу, она совершенно не изменила ваш характер.

Поэтому вы, сами того не сознавая, снова создаете ситуацию, при которой ваш новый друг оставит вас, а это, несомненно, вызовет у вас новую депрессию, и вы снова почувствуете себя никому ненужной, брошенной и беспомощной.

Даже если врач-психиатр опять пропишет вам антидепрессанты, они лишь приостановят развитие клинической депрессии (что, впрочем, тоже немало), однако лекарство не избавит вас от ощущения зависимости и одиночества.

Трудно себе представить, что парень, который сам не страдает такой крайней формой зависимости, как вы, надолго удержится с вами в близких отношениях.  

Чтобы прервать этот круговорот разочарований и депрессии в вашей жизни, необходимо сочетать лечение антидепрессантами с курсом психотерапии.

В ходе психотерапевтического лечения обычно удается выявить подсознательные источники такой сильной зависимости от другого человека, которая способна привести к депрессии и разрушить вашу личную жизнь.

Наиболее эффективно лечение у одного специалиста – психиатра-психотерапевта, который излечит вас от депрессии лекарственными препаратами и одновременно поможет вам в процессе психотерапии, разобраться в своем характере, приводящем вас к ситуациям, чреватым разочарованием и депрессией.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 44 года, я не замужем, выгляжу, по крайней мере, на десять лет моложе, занимаю руководящую должность, не зависима материально. Я встречалась со многими мужчинами, но, ни с одним из них я не была по-настоящему счастлива. И вот сейчас, в этом довольно зрелом возрасте, я встретила мужчину своей мечты.

Он красавец, намного моложе меня, но это не имеет никакого значения. Я прекрасно чувствую себя с его молодыми друзьями.

До него я не знала, что между мужчиной и женщиной может быть такое взаимопонимание, такая степень близости, такое взаимное влечение. Он очень любит меня, заботится обо мне, и рядом с ним я чувствую себя на двадцать лет моложе.

Мы часто ходим в рестораны и пабы, на молодежные вечеринки и танцуем, иногда до утра. Мы много путешествуем, катаемся на лошадях, ездим за границу. О таком интенсивном образе жизни, еще год назад я и подумать не могла.

Мой молодой друг доверяет мне и уважает меня, советуется со мной по вопросам своей карьеры, отношениям с родителями и друзьями. Он даже обсуждает со мной поиски девушки, с которой можно было бы создать семью. Мы вместе присматриваемся к девушкам в его молодежной компании и анализируем, какая из них будет ему хорошей женой.

Так в чем же моя проблема, спросите вы, если я так философски отношусь к этой связи? Дело в том, что, когда я задумываюсь о своем будущем, мне становится страшно: меня пугает одинокая старость.

И вообще, не склонна ли я к саморазрушению, если обсуждаю с любимым человеком возможность женитьбы на другой женщине? Может быть, со мной что-то не в порядке?

Ю.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Ю.! Вы рассказываете волнующую историю о, можно сказать, идеальной связи с любящим и уважающим вас, очевидно, незаурядным молодым человеком.

Вместе с тем, в конце вашего письма, вы задаете вопросы, которые отражают ваши сомнения и недобрые предчувствия, которые омрачают ваше настроение, особенно, в часы, когда вы остаетесь сами с собой.

Давайте попробуем проанализировать положительные и отрицательные стороны ситуации, в которой вы оказались:

Очевидно, вам импонирует интимная близость с мужчиной, намного моложе вас по возрасту. С ним вы чувствуете себя молодой и желанной. Молодежные вечеринки, танцы до утра, модные рестораны, путешествия, катание на лошадях, дают вам возможность испытать чувства, о которых, как вы пишите, еще год назад вы и подумать не могли.

Его забота, уважение и доверие к вам, возможно, в какой-то степени, удовлетворяют и ваши материнские чувства. Как мать или старшую сестру, друг посвящает вас в свои переживания, связанные с поисками постоянной спутницы жизни.

Двойственность ситуации, в которой вы оба находитесь, одновременно возбуждает вас своей нестандартностью, с другой, чревата конфликтом, из которого вы оба или один из вас могут выйти с душевными травмами, той или иной степени тяжести.

На каком-то этапе ваши планы и планы вашего друга могут не совпасть, и тогда, как вы уже сейчас чувствуете, пробуждение от приятного сна, будет чревато для вас страхом одиночества, разочарованием о несостоявшейся жизни, душевной болью использованной и покинутой женщины.

Судя по вашему письму, вы сильная и мужественная женщина, которая умеет принимать решения, знает, чего она хочет, и не боится общественного осуждения. С другой стороны, вы пишете, что иногда вам становится страшно за себя и свое будущее.

Это свидетельствует о том, что глубоко в душе вы осознаете наличие конфликта, угрожающего вашему счастью в ближайшем или отдаленном будущем.

Не исключено, что за внешним успехом в обществе, в профессиональной карьере и любовных отношениях, скрываются глубокая печаль, неумение создавать и поддерживать длительную и обязывающую связь, пугающая внутренняя пустота.

Возможно, на каком-то этапе вы решите направить вашу энергию и способности на разрешение душевных разногласий, и ревизию внутренних ценностей. Для этих целей, тишина кабинета психотерапевта, может оказаться более подходящей, чем шум дискотеки.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

История моя не проста. Сейчас мне 42 года. Мой отец умер, когда я была совсем маленькой, мама больше не вышла замуж. Единственный смысл своей жизни она видела в работе и во мне.

С раннего детства мама контролировала меня во всех вопросах. В частности, я всегда была полной девочкой, и мама постоянно говорила мне, что я слишком много ем.

Половое созревание наступило у меня намного раньше, чем у других девочек. Я была выше всех в классе, у меня была большая грудь, мальчишки дразнили меня и при любой возможности старались дотронуться до груди, что глубоко обижало и ранило меня.

Мама говорила, что у меня очень красивое лицо, я и сама это видела, только что в этом было толку, если к лицу прилагалась моя толстая уродливая фигура...

В 19 лет я вышла замуж. Поначалу моего мужа очень привлекало мое тело, хотя в глубине души, я думаю, что тело здесь ни при чем. Просто он жил в провинции, а я - в большом городе, и ему нужна была прописка.

К тому же он нуждался в связях моей матери (она занимала высокий пост в городском управлении и была влиятельным человеком). Мой муж до репатриации сделал неплохую карьеру - стал главным инженером крупного строительного управления. У нас - двое детей.

Десять лет назад мы приехали в Израиль. Здесь муж устроился на стройку, а потом хозяин, оценив его знания, назначил его инженером. Таким образом, мой муж преуспел и на новой родине. Я, в общем, тоже не отставала от него. Начинала, как и многие репатриантки, уборщицей в доме престарелых.

Я быстро выучила иврит, и меня повысили в должности - теперь я комендант этого учреждения. У меня в подчинении 25 человек - уборщики, электрик, сантехники другие. Со всеми у меня хорошие отношения, потому что я внимательно отношусь к каждому своему сотруднику и стараюсь помочь всем окружающим.

Есть у меня еще одна радость. Мои дети выросли прекрасными людьми. Они хорошо учатся. Старший закончил службу в армии и учится в университете.

Но счастья у меня как не было, так и нет. Мой муж старше меня всего на три года, а выглядит намного моложе. Он до сих пор остается стройным привлекательным мужчиной, а я... Я с годами стала еще толще.

При росте 176 сантиметров я вешу 120 килограммов (к счастью, мои дети не унаследовали мою полноту). Сколько себя помню, с подросткового возраста я страдаю настоящими приступами обжорства, после которых искусственно вызываю у себя рвоту.

Мой муж не проявляет ко мне никакого сексуального интереса. Я забыла, сколько лет назад мы с ним были последний раз близки. Вместе с тем мне рассказывали, что видели моего мужа с другими женщинами - как на подбор, молодыми и стройными. Да он и не скрывает, что его интересуют другие женщины...

Когда я смотрю на своих детей, я с ужасом думаю: что же будет со мной, когда они обзаведутся своими семьями и покинут дом? Моя мама уже очень старая и больная, она проживает сейчас в доме престарелых, за ней обеспечен уход, и она не нуждается во мне.

Я иногда встаю утром, смотрю в зеркало на себя - страшную, толстую, невеселую - и с ужасом думаю: кому будет нужно мое толстое тело?

Не подписываюсь,
ваша читательница.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая читательница! Ваше письмо очень обеспокоило меня. Оно свидетельствует о том, что с самого раннего детства вы не имели правильного представления о себе как о личности, вас не научили разумному и уважительному отношению к своему телу и своей красоте.

Ваше письмо пронизано ощущением тоски и внутренней пустоты. Чувствуется, что вы считаете себя неудачницей. Очевидно, в детстве вы недополучили родительской любви, потому что человек, к которому родители относятся с уважением и любовью - обычно уверен в себе.

Нет сомнений, что проблему усугубило пренебрежительное отношение к вам мужа. Оно еще больше усилило ваше недовольство собственным телом и стыд за то, что оно выглядит именно так.

Чувствуется, что из последних душевных сил вы отдаете своим детям и сотрудникам на работе то, чего лишены сами, и то, в чем так нуждаетесь. Ваше состояние можно определить как одну из форм нервной булимии.

Мне кажется, что вам необходима помощь врача - психиатра - психотерапевта. Он, несомненно, должен, прежде всего, заняться вашей депрессией, которую непременно нужно лечить, а также и вашим физическим состоянием, так как ожирение может стать причиной других, весьма серьезных проблем.

Лечение должно быть направлено не только на изменение вашей внутренней психологической установки, но и на оздоровление ваших семейных отношений. Лучше, чтобы всем этим занимался один специалист, который сможет изменить вашу жизнь к лучшему.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".