Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

У меня к вам такой вопрос, мой сын (ему 14 лет) целыми днями сидит у телевизора. Когда бы я ни взглянула на экран, там идет очередной фильм с драками и убийствами. Меня это очень волнует.

А как вообще влияет на детей то, что они смотрят по телевизору? Может ли телепродукция испортить характер ребенка или спровоцировать агрессивное поведение?

Неля Ж., Реховот

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Неля! Вы затронули очень важную тему. На нас, несомненно, влияет то, что мы видим по телевизору, и не только фильмы со сценами насилия, но и любые другие программы.

Ни один производитель не стал бы платить баснословные суммы за телерекламу, если бы не был уверен, что с ее помощью убедит сотни людей купить, например, именно эту зубную пасту или именно такой йогурт.

Не только дети, но и взрослые во время просмотра телепередач находятся в состоянии своеобразного гипноза. Многие и не осознают, насколько наше поведение, мировоззрение, политические взгляды и даже чувства зависят от навязываемых телевидением образов.

Дети особенно чувствительны к такой "телеатаке". Во-первых, они проводят у экрана гораздо больше времени, чем взрослые. Во-вторых, в отличие от взрослых, они еще не понимают, сколь велика разница между происходящим на экране и реальной жизнью. В-третьих, детский мозг вообще очень активно впитывает информацию, а способность отсеивать и критически оценивать ее, у детей еще недостаточно развита.

Что касается насилия, то ошибочно считать, будто мы воспринимаем его только из кинофильмов. Агрессивное поведение может формироваться и под влиянием других передач, особенно таких, где в качестве аргумента в споре употребляются грубые выражения, где вполне легитимно грубо перебить оппонента, высмеять и выставить его в нелепом виде.

Нет сомнений, что на рост насилия в семьях и школах, агрессивное поведение на дорогах и в общественных местах, влияют телерепортажи из кнессета с грубыми перебранками между депутатами, ток-шоу с агрессивными политическими спорами, а также фильмы со сценами насилия.

Разумеется, не только телевидение влияет на характер и поведение детей. Характер детей формируют также семейные и общественные отношения, атмосфера в школе и в обществе, литература, и даже политическая обстановка в стране. В свою очередь все эти факторы сами тоже формируются в немалой степени под влиянием телевидения...

Политики и общественные деятели, производители различной продукции и фирмы, зарабатывающие на рекламе, прекрасно знают, каким огромным влиянием на умы обладает телевидение. Они хорошо осведомлены о роли телевидения в передаче информации и формировании взглядов населения.

Очень жаль, что большинство телеработников и общественных деятелей недостаточно пользуются этой силой для создания доброжелательной обстановки в стране, достижения общественного согласия и плюрализма.

Какой же полезный совет дать родителям, чьи дети часами прикованы к телевизору? Запретить подростку смотреть телевизор, пожалуй, нереально. Зато можно постараться привить ему интерес к познавательным программам.

Документальные и исторические фильмы, передачи о культуре, науке, истории, путешествиях, о природе и животных обогатят внутренний мир ребенка. Но просто указывать ему какие передачи смотреть, бесполезно. Родители сами должны интересоваться такими программами и смотреть их вместе с детьми.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 34 года. Я замужем уже четыре года и у нас двое детей. Мы с мужем отлично ладим во всем. Мы оба любим секс и получаем от него удовольствие.

В последнее время, во время секса, муж стал все чаще просить меня ласкать губами и руками его соски. Он говорит, что это его сильно возбуждает. Я и сама это вижу. Когда я дотрагиваюсь до его сосков, он просто стонет от удовольствия.

Меня это его увлечение очень настораживает. Я постоянно задаю себе вопрос: нормально ли то, что мужчина любит такой вид стимуляции? Не может ли это быть признаком иной сексуальной ориентации? Знает ли мой муж о том, что, вероятно, у него нестандартные половые предпочтения или даже не догадывается об этом?

Эти вопросы меня очень беспокоят. Я ни с кем не решаюсь об этом говорить. Поэтому я обращаюсь в газету. Я с интересом читаю ответы д-ра Ройтмана читателям раздела Здоровье. Если можно, прошу его ответить мне через газету.

Заранее благодарю. По понятным причинам не подписываюсь.

Ваша читательница.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая читательница! Ваше письмо очень интересно тем, что оно отражает типичные предрассудки, тревоги и страхи людей во всем, что касается секса и интимных отношений.

Это особенно интересно потому, что если несколько десятилетий назад, действительно, не существовало доступной информации обо всем, что касается сексуальных отношений, в наше время – такая информация общедоступна.

Сегодня, во всех журналах для мужчин и женщин, местных и центральных газетах, постоянно публикуются статьи и интервью со специалистами, ответы на вопросы читателей.

На полках книжных магазинов можно найти научно-популярную литературу, кассеты и диски, разъясняющие различные аспекты сексуального развития и сексуальных отношений. Неисчерпаемые ресурсы информации по любому аспекту сексуальной жизни доступны на Интернете.

Несмотря на это, как в клинике, так и в письмах читателей, я часто сталкиваюсь с проблемами, которые являются прямым результатом пробелов в сексуальном воспитании, либо всевозможных предрассудков, до сих пор окутывающих все, что связано с сексом.

Относительно вашего вопроса: я уверен, что вам даже не пришло бы в голову спрашивать сексолога, нормально ли то, что женщина получает удовольствие от того, что мужчина ласкает ей грудь и соски.

В этом отношении, общество значительно продвинулось в понимании того, насколько важны предварительные ласки для достижения женщиной оргазма.

Почему-то в процессе развития науки о женской сексуальности, каким-то образом, вероятно, упустили из виду мужчин.

Из вашего письма я понял, что вы обеспокоены, не является ли наслаждение вашего мужа от стимуляции определенных эрогенных зон признаком полового извращения.

Представьте себе, что вы не одиноки. Десятки моих пациентов-мужчин обращались ко мне с подобными вопросами. Они спрашивали, не является ли их "странное" пристрастие к стимуляции сосков и заднепроходного отверстия, свидетельством их склонности к гомосексуализму?

Я расскажу вам одну печальную историю. Среди моих пациенток была одна семидесятилетняя вдова. Она поведала мне, что ее муж был импотентом, но, несмотря на это, всю жизнь ей изменял.

Когда я начал расспрашивать, в чем выражалась его импотенция, она сказала, что эрекция у него возникала только тогда, когда он стимулировал член рукой.

Я спросил ее, пробовала ли она каким-то образом стимулировать половые органы, или другие части тела своего мужа. Она возмущенно воскликнула: "Еще чего, доктор. Я что - проститутка!"

К сожалению, такого рода заблуждение встречается довольно часто. Многие мужчины и женщины полагают, что стоит только представителю сильного пола увидеть свою партнершу обнаженной или прикоснуться к ней, как у него должна немедленно наступить эрекция. Если это почему-то не происходит, значит, мужчина – импотент!

В то же время те же женщины могут жаловаться на то, что их партнер не уделяют достаточного внимания предварительной любовной игре, не утруждают себя ни ласковыми словами, ни поцелуями, ни стимуляцией эрогенных зон партнерши, а стремится приступить непосредственно к половому акту, еще до того, как женщина почувствует себя возбужденной.

Так вот, дорогие женщины, представьте себе, что мужчины нуждаются в предварительных ласках не меньше вас и получают от них такое же наслаждение.

Все тело, как мужчины, так и женщины, в потенциале, является эрогенной зоной.

А вам, уважаемая читательница, я рекомендую забыть предрассудки, избавиться от заблуждений и страхов и продолжать с любовью изучать тело своего мужа и свое собственное.

Этот процесс может продолжаться всю жизнь, и на каждом его этапе вы будете находить новые чувствительные точки и способы их возбуждения, таким образом, обогащая вашу сексуальную жизнь и доставляя друг другу обоюдное удовольствие.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 26 лет, шесть лет назад я приехала в Израиль. Сейчас работаю секретарем, но на бывшей родине подрабатывала фотомоделью, снималась для рекламы. Меня считают красивой, но это не приносит мне счастья.

Уже несколько раз любимые мужчины оставляли меня. Я тяжело переживала и до последнего времени думала, что никогда в жизни не выйду замуж.

Два месяца назад я познакомилась с парнем. Ему 30 лет, он играет на саксофоне в музыкальном ансамбле, выступает в ресторанах и пабах и пользуется успехом.

Кроме того, он красивый, яркий мужчина, веселый и остроумный. Женщины просто без ума от него. Я знаю, что до меня он встречался со многими девушками. Некоторых из них я знаю - они настоящие красавицы.

Неделю назад мой любимый предложил мне выйти за него замуж. Я была счастлива - ведь я так люблю его! Но потом испугалась. Я очень боюсь, что стану очередной его жертвой, умирающей от любви к нему, но к которой он совершенно равнодушен.

В его квартире я обнаружила целую коллекцию фотографий и писем от поклонниц - тех, что слушают его вечерами в пабах. Некоторым из них лишь по 18 лет и выглядят они как фотомодели.

С тех пор я потеряла покой. Я показываю ему фотографии и допрашиваю, с кем из этих девушек у него что-то было. Меня выводит из себя каждый телефонный звонок, который раздается у него дома. Я постоянно спрашиваю: кто звонил? что хотела та, которая звонила? откуда у нее твой номер?

Скажите, доктор, нормально ли то, что я так ревную своего парня? Меня не оставляют сомнения, стоит ли мне выходить замуж за мужчину, у которого столько поклонниц – моих соперниц?

Инна Р-я, Тель-Авив

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Инна! Прежде всего, очень рад за вас, что такой замечательный парень предложил выйти за него замуж. Вместе с тем меня беспокоит ситуация, которую вы описываете.

За вами и вашим женихом тянется шлейф разочарований и воспоминаний, которые, несомненно, влияют на отношения между вами. Вы, Инна, до сих пор страдаете оттого, что мужчины, которых вы любили, в конце концов, оставляли вас, и вы боитесь вновь оказаться в такой ситуации.

У вашего жениха тоже, видимо, есть психологические проблемы, если для уверенности в своем таланте и мужских достоинствах он нуждается в таком количестве поклонниц, более того - хранит дома доказательства их любви.

Такое сочетание может со временем привести к надлому в ваших отношениях, чреватому психологическими травмами для вас обоих.

Инна, ваша усиливающаяся ревность в будущем может стать причиной тяжелых сцен с выяснениями отношений, а такие сцены только обостряют противоречия между партнерами и разрушают самый прочный союз.

Возможно, вам не стоит спешить со свадьбой, а лучше повременить и присмотреться друг к другу. Идеально было бы, каждому из вас начать процесс психотерапии.

Это может помочь вам, Инна, понять причины неудач в связях с мужчинами в прошлом и избавиться от неуверенности в себе и чрезмерной ревности.

Вашему другу психотерапия может помочь понять, для чего ему требуется коллекционировать фотографии девушек, да и самих девушек.

Одновременно, я советую вам обратиться вдвоем к специалисту по семейным отношениям, чтобы научиться преодолевать те трудности, которые могут в будущем осложнить ваш союз.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Моему мужу 51 год. Год назад он перенес инфаркт. Несмотря на то, что врачи разрешили ему вернуться к работе, он делает все, чтобы избежать этого. Он все время недоволен, раздражен, у него постоянно плохое настроение. Он плохо спит, жалуется на усталость, хотя ничего дома не делает.

За полгода до инфаркта муж бросил курить. Однако сейчас опять взялся за сигареты и выкуривает не меньше пачки в день. Недавно у него обнаружили сахарный диабет. Пока врачам не удается урегулировать уровень сахара в крови.

Кроме всех этих проблем - муж потерял всякий интерес к сексу. Не могу вам передать, как сложившаяся ситуация угнетает меня.

Мы прожили вместе много лет, и мне больно смотреть на то, как он изменился за последний год. Я очень хочу помочь ему, но не знаю как. Может быть, какой-нибудь специалист даст мне совет, как поступить?

Любовь Д., Холон

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Проблемы вашего мужа, которые вы описываете в письме, могут быть взаимосвязаны и усугублять друг друга.

Исследования показали, что опасность получить инфаркт возрастает вдвое у людей, страдающих даже легкой депрессией по сравнению с теми, кто не страдает депрессией.

Смертность от инфаркта у людей, страдающих депрессией, в 10 раз выше, чем у тех, которые депрессией не страдают.

У 25% людей, перенесших инфаркт, развивается клиническая депрессия.

Хорошо известно влияние курения на развитие атеросклероза. Менее известен факт, что половина всех случаев нарушения эрекции у мужчин старше 40-ка лет связана с курением.

Исследования показали, что закупорка кровеносных сосудов в результате курения приводит не только к нарушениям эрекции, но и приводит к значительному уменьшению размеров мужского полового члена.

Взаимосвязь между курением и депрессией достаточно сложна, однако известно, что молодые люди, страдающие депрессией, начинают курить, пить и пользоваться наркотиками, чтобы облегчить свои страдания.

Когда в зрелом возрасте они пытаются избавиться от этих вредных привычек, кроме тяжелых симптомов абстиненции (ломки), у них развивается клиническая депрессия.

Вы пишите, что у вашего мужа обнаружили сахарный диабет. Известно, что диабет вызывает закупорку кровеносных сосудов, которая пагубно влияет на сердце.

Закупорка кровеносных сосудов и диабетическая невропатия (повреждение нервных окончаний) отрицательно влияют на мужскую потенцию.

Одним из проявлений диабета является депрессия. Не излеченная депрессия, в свою очередь, является препятствием для урегулирования уровня сахара в крови.

Депрессия также пагубно влияет на сексуальную функцию мужчин, а это, в свою очередь, усугубляет депрессию.

Вдобавок ко всему этому, у человека, страдающего депрессией, не хватает душевных сил и мотивации следовать указаниям врачей и придерживаться здорового образа жизни.

Из всего сказанного следует, что если вы хотите помочь вашему мужу, вам и другим членам семьи придется мобилизовать все свои силы, чтобы убедить мужа следовать всем указаниям врачей.

Лечение проблем, описанных вами должно быть комплексным. Необходимо одновременное лечение и реабилитация сердечных проблем, депрессии, диабета и сексуальных расстройств.

Желательно, чтобы ваш муж лечился в центре, в котором врачи разных специальностей взаимодействуют между собой в лечение всего комплекса проблем.

Несмотря на не простое переплетение различных болезней у вашего мужа, для большинства из них существует эффективное лечение.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".