Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Уважаемая редакция, уважаемые врачи! Меня зовут Марина. Мне 29 лет. Год назад я вышла замуж. Я люблю мужа, но есть одна проблема, которая мешает нашим отношениям. Мой муж очень любит смотреть порнофильмы.

Я считаю, что у него просто нездоровое пристрастие к такому кино, настоящая наркомания! Если бы это зависело только от него, он ставил бы кассеты с порнофильмами через день и часами не отрывался бы от экрана.

Из-за этого "хобби" мы часто ссоримся, и я угрожаю ему разводом. Я чувствую себя при этом как полицейский, вынужденный хватать за руку преступника. Что делать?!

Марина

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, Марина! Ваша история звучит очень грустно. Вы с мужем женаты всего год, и уже слышны фразы "нездоровое пристрастие", "развод", "я люблю мужа, но...".

Все это свидетельствует о том, что в ваших отношениях что-то не в порядке. Складывается впечатление, что вы стараетесь перевоспитать мужа и заставить его вести себя так, как это кажется правильным вам.

Вы не пишете, почему вас раздражает то, что муж несколько раз в неделю смотрит именно порнофильмы. А если бы он через день смотрел футбол или новости, вы тоже считали бы это нездоровым пристрастием?

Из вашего короткого письма невозможно понять, отчего порнофильмы вызывают у вас такое активное неприятие.

Влияет ли просмотр мужем порнофильмов на общение с вами, на его отношение к вам.

Вы не пишите, увеличивает ли это его потребность в сексе. Если увеличивает, не является ли для вас такая частота половой близости с супругом чрезмерной.

Может быть, наоборот, порно заменяет мужу настоящий секс, а вас оставляет неудовлетворенной?

Может быть, ваше недовольство вызвано ревностью, и вы чувствуете, что другие женщины возбуждают мужа больше, чем вы?

Возможно, таким путем ваш муж проявляет свою агрессию по отношению к вам или реагирует на вашу агрессию по отношению к нему, демонстративно заявляя вам, что есть женщины привлекательнее вас?

Возможно, муж предпочитает порно потому, что любовь в этих фильмах осуществляется легко и без всяких условий, а с вами он может заниматься сексом, только если "заслужит" этого?

Не исключено, что демонстративное занятие порнофильмами, вызвано желанием мужа доказать вам свою независимость, несогласие с вашим контролем и критикой его поведения.

Я думаю, что вы преувеличиваете, употребляя фразы "нездоровое пристрастие", "наркомания". Оставьте их для описания сильной привязанности к химическим веществам - алкоголю, курению, наркотикам.

Привычки - даже те, что трудно изменить, - поддаются контролю разума. Поэтому когда к манере поведения необоснованно приклеивают ярлык "наркомании" - это только путает картину.

Хочу добавить несколько слов о порнографии. Обнаженное тело, секс всегда волновали человека и были объектом искусства с самых древних времен. Изображения с сексуального содержания находят в пещерах, в которых обитал первобытный человек.

Искусство древнего Рима и древней Греции славятся классическими изображениями сексуальных обычаев того времени. Индийские храмы украшены статуями в позах Кама Сутры. Все музеи мира наполнены произведениями искусства, воспевающими нагое тело, страсть и вожделение.

Эротические и порнографические фильмы, по всей видимости, удовлетворяют те же потребности. Просмотр таких фильмов может обогатить сексуальную жизнь, пробудить фантазию, улучшить технику любовной игры.

В других случаях, увлечение порнографией может быть разрушительным для семейной жизни, если оно происходит за счет общения между супругами или даже за счет самого секса.

Я предлагаю вам откровенно поговорить с супругом. Может быть, стоит посмотреть порнофильм вместе, а уж потом обсудить, что привлекает и что отталкивает каждого из вас. Нередко порнофильмы возбуждают обоих супругов и могут стать одним из вариантов любовной прелюдии.

Если же к согласию прийти не удастся - рекомендую обратиться к психотерапевту - специалисту по семейным отношениям.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемый доктор Ройтман! Обращаюсь к вам за советом. Моему двоюродному брату уже 35 лет. С раннего детства он страдает странной фобией. Он живет вместе с родителями и зависит от них, как маленький ребенок: боится оставаться один дома и не дает родителям никуда выходить без него.

Сам он способен удалиться от дома не дальше чем на полкилометра. В других случаях его непременно должна сопровождать мама.

Такая ситуация очень мучительна для семьи. Два немолодых человека, моя тетя и ее муж, буквально привязаны к дому и не могут оставить своего взрослого сына одного. Никакого просвета не видно: состояние брата год от года только ухудшается.

Недавно он по Интернету познакомился с девушкой, они начали переписываться, и забрезжила надежда на их встречу. Однако чем больше обсуждается в семье этот вопрос, тем очевиднее, что положение только усугубится: ведь брат не сможет пойти на свидание без мамы!

Моя тетя и ее муж приехали в Израиль 10 лет назад. Все эти годы они вынуждены работать посменно, чтобы не оставлять сына дома в одиночестве. Заработки у них весьма скромные, но все деньги они тратят на лечение несчастного.

Они уже обращались и в больничную кассу, и к частным врачам. Поначалу лечение идет успешно, но всегда наступает такой момент, когда врач просит брата прийти на прием самостоятельно. На этом лечение обычно заканчивается, так как брат просто не может поехать к врачу без мамы.

Тетя совершенно разочаровалась в медиках. Она возила брата к специалистам по альтернативной медицине, и к известному раввину, и даже на могилу цадика. Все тщетно.

Мой вопрос доктору Ройтману: можно ли помочь такому больному? Или любое лечение - просто выбрасывание денег на ветер?

Если будете публиковать письмо, не указывайте имени, потому что родные не уполномочили меня решать их проблему, но я не могу смотреть на то, как они мучаются.

Ваша читательница.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая читательница! Я внимательно прочел ваше письмо. Действительно, речь идет об очень серьезном случае. Из описания, можно сделать вывод, что основным симптомом болезни вашего брата, является агорафобия – боязнь открытых пространств.

У каждого больного симптом проявляется по-своему. Обычно, у больных начинается паническая атака, когда они выходят из дома.

Поэтому, они не могут находиться на улице, не способны пойти в магазин или на работу. Другие не в состоянии вести машину по междугородним шассе, и поэтому, выбирают объездные дороги.

Агорафобия может быть симптомом различных психических заболеваний, и лечение зависит от точного диагноза основной болезни. 

Поскольку вы пишете, что брат болен давно и его состояние все время ухудшается, можно предположить, что недуг нанес значительный ущерб его личности и организму в целом; имеются изменения в биохимических процессах в нервной системе. И конечно, он не приобрел, или растерял навыки общения с людьми.

Вы спрашиваете, можно ли улучшить состояние вашего родственника.

Несомненно, лечение такого тяжелого случая не обещает быть легким. Оно должно быть комплексным и сочетать медицинский, биологический подход с психотерапией.

Психотерапия должна быть направлена на коррекцию поведения пациента и отношений в его семье. Желательно, чтобы его лечил один специалист, владеющий всеми этими методами.

Как любое лечение, так и в данном случае, начать следует с полного всестороннего обследования.

Не стоит настаивать на том, чтобы брат непременно прибыл в клинику к психиатру самостоятельно. Если пациент не в состоянии заставить себя выйти из дому один, родители могут сопровождать его до тех пор, пока его состояние улучшится, и он сам изъявит желание пойти к врачу самостоятельно.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемая редакция! Мне 17 лет. Три года из них я страдаю депрессией. Чувствую себя по-разному. Иногда мое настроение улучшается, а порой мне настолько плохо, что даже хочу покончить с собой...

Когда мне особенно плохо, я начинаю много есть. Впрочем, слово "есть" не совсем точное - я буквально обжираюсь. Открываю холодильник и выгребаю из него все, что попадается под руку. Когда наедаюсь, мне становится немного легче. Но потом начинаю казнить себя - и снова впадаю в депрессию.

В течение двух последних месяцев мне стало лучше. Я даже иногда хорошо себя чувствовала, немного похудела, Но вот уже несколько дней я сама не своя и снова буквально не вылезаю из холодильника. Я так боюсь опять растолстеть!

Думаю, что если бы мне удалось после еды вызывать рвоту, то у меня усваивалось бы меньше калорий. Но вырвать мне почему-то не удается. А как избавиться от лишнего веса другим способом, не знаю.

Мои родители ничего не понимают в таких делах, посоветоваться мне не с кем, вот и пишу вам - может быть, мне ответит врач.

P.П., Тель-Авив

Здравствуйте, журналисты "Здоровья" и уважаемые врачи! Обращаюсь к вам по поводу своей дочери. Ее недавно призвали в армию, В течение года дочка страдала булимией, мы с мужем даже возили ее к врачу.

В армии об этом не знают. Подозреваю, что там она ведет себя нормально, но когда приезжает домой на выходные, то все время ест, а потом бежит в туалет и вызывает у себя рвоту. Скажите, можно ли избавиться от этой напасти?

Родители М. 0., Ришон ле-Цион

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

В этих двух письмах речь идет об одной и той же болезни - нервной булимии.

Недуг заключается в неконтролируемых приступах переедания. Больной за короткое время съедает огромное количество пищи. После такого приступа, возникает мучительное сожаление о содеянном.

Больной обвиняет себя в том, что "поддался" плохому настроению и переел. Он впадает в депрессивное состояние, старается избавиться от последствий переедания - посредством рвоты, приема мочегонных или слабительных, клизм, голодания, неумеренных физических нагрузок.

Тяжелой булимией страдает примерно 2-3 процента подростков и молодых людей. Гораздо больший процент страдает более легкими формами булимии. Подавляющее большинство - 90 процентов - девушки. У юношей булимия встречается намного реже.

Нередко булимия сопровождается другими психическими расстройствами и проблемами - депрессией, наркоманией, агрессивным поведением, излишней импульсивностью, сложностями в общении со сверстниками и родственниками.

Помимо психологических трудностей булимия вызывает такое серьезное физическое осложнение, как нарушение солевого обмена, которое сопровождается эпилептическими припадками и нарушениями ритма сердца.

Кроме того, у страдающих булимией, бывают воспаления, и даже разрыв пищевода, язвы желудка, воспаления слюнных желез, болезни зубов и хроническое раздражение глотки, вызванные искусственной рвотой.

Причины развития булимии пока не вполне ясны. Лечение этой болезни должно быть комплексным. Лечить следует одновременно психические, физические, семейные и социальные аспекты болезни.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Дорогая редакция! Мне 29 лет. Четыре года назад я развелась с мужем, несмотря на то, что у нас трое детей. Мой муж был хорошим человеком и хорошим отцом, а оставила я его потому, что мечтала о большой любви.

Мы поженились рано, когда мне еще не было и двадцати, и вскоре мои чувства к мужу остыли. Я ничего не ощущала в постели, да и в жизни он меня раздражал все больше, хотя, повторю, никакой его вины в том не было. Меня он любил, хорошо ко мне относился, но жить с ним я не могла.

Первые два года после развода у меня были связи с мужчинами, но, ни одна из них не была серьезной. И вот, наконец, два года назад я встретила Его. Он - коренной израильтянин, старше меня на двадцать лет, женат, у него пятеро детей.

В момент нашего знакомства он занимал высокую должность в крупной фирме в Хай-Тека. Довольно скоро после нашей встречи я поняла, что люблю этого человека. Он казался мне умным, интересным и внешне и внутренне. Нам обоим казалось, что мы созданы друг для друга.

Он окружил меня любовью и заботой. Мы несколько раз вместе ездили за границу, он всегда поддерживал меня морально в трудные минуты. Несмотря на то, что я никогда не просила его оставить семью, через полгода он перешел жить ко мне.

Наш "медовый месяц" длился почти год. Мы были счастливы - до тех пор, пока не начался кризис Хай-Тека. Фирма моего друга оказалась на грани банкротства. А еще через некоторое время началось сокращение штатов, и мой любимый оказался без работы.

Он чувствовал себя ужасно. От его былой уверенности в себе не осталось и следа. Из солидного респектабельного мужчины он превратился в немолодого опустившегося человека.

Я, по всей видимости, перестала его интересовать. В один прекрасный день он заявил мне, что возвращается к жене - якобы из-за детей. Но через месяц он снова перебрался ко мне.

Я думала, что от всего этого - сойду с ума. Мне было настолько плохо, что я даже не могла работать, и меня уволили. Я внезапно увидела, что человек, с которым я живу - скупой, ленивый, эгоист. Он даже не раскошелился мне на цветы в день рождения!

Иногда без всякого объяснения он куда-то исчезает и возвращается через несколько дней. Когда я пытаюсь выяснить отношения, он заявляет, что любит меня по-прежнему, и после этих слов - снова исчезает из дома. Мы постоянно ссоримся, он оскорбляет меня, я отвечаю ему тем же.

Я постоянно на грани слез, но не могу расстаться с ним окончательно, По десять раз на день я звоню ему на мобильный телефон. Я до сих пор люблю и хочу его, но иногда мне кажется, что он просто использует мои чувства.

Прошу психотерапевта помочь мне понять: почему я так привязана к человеку, с которым мне очень плохо? Как вернуть чувство собственного достоинства, которое было у меня до нашего знакомства, а теперь полностью утрачено? Есть ли выход из этой ситуации?

Лилия Р., Герцлия

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Лилия! История ваших взаимоотношений - очень сложная, но в то же время описанная вами ситуация довольно распространенная.

Вы и ваш друг разрушили свои прежние семейные связи, нанесли душевные травмы людям, которые вас любили, а также своим детям. Конечно, вы сделали это не намеренно, а надеясь на перемены к лучшему в личной жизни.

Вы, разумеется, не ожидали, что судьба окажется столь изменчивой, что увольнение и изменение социального статуса вашего друга подвергнет обоюдные чувства столь серьезному испытанию.

Любовь, порой ослепляет. Возможно, вы оба влюбились не столько друг в друга, сколько в общественное положение каждого из вас.

Вас, Лилия, очевидно, покорил социальный статус и финансовые возможности мужчины – успешного руководителя известной, процветающей компании высоких технологий.

Он в свою очередь, был очарован вашей молодостью и красотой. Я вполне допускаю, что и без крушения хай-тека, ваши отношения рано или поздно зашли бы в тупик. Не так просто сохранить любовь и романтику, на руинах двух разбитых семей.

Не укрепили вашу любовь и разница в возрасте, социальном положении и воспитании.

Вы спрашиваете, как вам выйти из душевного кризиса. Трудно дать конкретные советы в такой сложной ситуации. Я думаю, что вам имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту.

Вы можете это сделать вдвоем, если вам удастся убедить в необходимости такого шага своего друга. Если же он не заинтересован в этом, посетите специалиста сами.

В ходе консультации с профессионалом вы сможете извлечь уроки из случившегося, принять правильные решения относительно своего будущего и ваших отношений, вернуть утраченное чувство собственного достоинства.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".