Из письма сыну
Я подумал о процессе нахождения общего языка с подругой, женой.
Конечно, важно обоюдное половое влечение и половое соответствие.
Под соответствием я имею в виду, что у вас сходные потребности в сексе. Не хорошо, наверное, если одному секс нужен каждый день, а другому раз в неделю. Важно, чтобы фантазии одного подходили другому.
Тем не менее, я не думаю, что имеет смысл рассказывать фантазии друг другу. Во-первых, это сразу включает внутреннюю цензуру, во-вторых, это может вызвать ревность, обиду, подозрение.
Под соответствием фантазий я имею в виду, что они не вызывают конфликта между партнерами. Например, один мечтает о нежной любви, другой об унижениях или причинении боли, то есть противоположные потребности, которые мешают одному или обоим партнерам, получить удовольствие. Вообще, хорошая половая жизнь помогает уладить другие несоответствия, если они не слишком большие.
Теперь о других несоответствиях. Важно понять, что не может быть полного соответствия. Внутренний мир, привычки, предыдущий жизненный опыт, отношения в семье, обстоятельства, в которых человек воспитывался и развивался, отношение к деньгам, к порядку в доме, к пунктуальности во времени, к воспитанию детей, все это никогда не может быть одинаковым у двух людей.
У одного - мать доминантный супруг, у другого - отец. У одного – такие-то ожидания от супруга, у другого - другие. Один привык кушать всей семьей, другому - это все равно и так далее.
Даже если и ты, и твоя подруга, жена, выросли в одном городе, учились в одной школе, относитесь к тому же социальному классу и уровню образования, все равно характеры родителей, наличие или отсутствие братьев и сестер обстоятельства жизни у каждого были другие.
Когда супруги воспитывались в разных странах, разных социальных классах, разных религиях, к личным и семейным факторам прибавляются социальные установки, национальные поверья и ценности.
Поскольку супружеская пара - это закрытая система, все эти несоответствия рано или поздно всплывают на поверхность.
Если на работе, в спортклубе, в университете, ты можешь решить с кем дружить, а с кем - нет, или, с кем говорить только о политике, а с кем, ни в коем случае не говорить о политике, с кем не стоит поддерживать слишком интенсивные отношения, а с кем можно говорить только о футболе, с кем о личной жизни, то в семье, трудно ограничить общение, не повлияв на отношения в целом.
Несмотря на все эти сложности, есть пары, которым удается быть счастливыми. Их не так много. Подумай сам: 25-50% разводятся.
Еще процентов 25, не разводятся, но они несчастливы друг с другом.
Остается 15-25%.
Как же попасть в эти 15-25% ?
Теперь главная мысль, ради которой я все это написал:
После того, что вы уверены, что вас физически влечет друг к другу, что ваша половая жизнь отличная и продолжает улучшаться, а не наоборот, остывает, что у вас общие интересы и взгляды на жизнь и нет конфликтов, которые вы сразу видите как неразрешимые, над сохранением всего этого надо постоянно работать!
В сексе нельзя халтурить. Если несколько раз позволишь себе просто и по-быстрому кончить, не заботясь о партнере, привыкаешь к этому и вкладываешь все меньше и меньше.
Каждый раз, должен быть как первый раз. Предварительные игры, ласки, слова, позиции, обстановка, время должны использоваться каждый раз в полной мере. Такой постоянный вклад в секс улучшает его на протяжении всей жизни и, даже через тридцать лет вы открываете себе каждый день все новые и новые наслаждения.
Секс очень важен, но это только 20-30% процентов отношений между супругами.
Так же как надо вкладывать время и душу в секс, нужно постоянно вкладывать мысль, душу, усилия, терпение, уважение, поддержку, в отношения друг с другом.
Нужно постоянно помнить, что подруга - это другой человек, а не продолжение самого себя.
Пренебрежение, оскорбление, неуважение к ее потребностям и ожиданиям, отравляют отношения.
Этот процесс трудно или даже невозможно остановить. Он приводит обоих супругов и их детей к постоянному чувству неудовлетворенности жизнью и, обычно, переходит из поколения в поколение. Кстати, поэтому, одним из критериев выбора супруги, должна быть проверка отношений в ее семье, между ее родителями.
Конфликты, несоответствия взглядов и ожиданий друг от друга, привычек, отношений к тому или иному вопросу, нужно обсуждать спокойно, интеллигентно, без оскорблений, унижений, пренебрежения, криков. Иногда надо уступить, иногда доказать свою правоту, иногда согласиться на то, что в данном вопросе каждый остается при своем мнении.
Сын, все, что я написал, ты отлично знаешь. Многое ты знаешь лучше меня. У тебя свой опыт и взгляды на жизнь.
Я просто хотел передать тебе хоть что-то из своего опыта, основанного на своей личной жизни, самосозерцании и многолетнем опыте работы с людьми.
Ты ведь отлично знаешь, что моя работа основана на глубоком изучении множества жизненных историй, судеб, характеров, отношений, влияния между поколениями и влияния условий жизни, исторических событий, личных трагедий на жизнь людей.
Вместе с тем, не следует относиться к моим советам, как к догмам.
Понимание человеком, даже самым умным и опытным, своей и чужой жизни, ограничена возможностями органа, которым он это все понимает - мозга.
Кроме того, понимание каждого человека субъективно и зависит от его личной базы данных, информации и опыта, который его мозг впитал и переработал за всю его жизнь.
