Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Мне 29 лет, я не замужем. Все мне говорят, что я хорошо выгляжу, но я сама этого не чувствую.

Два года назад, меня бросил человек, которого я очень любила, и из-за этого у меня началась тяжелая депрессия. Я целыми днями не вставала с постели, не умывалась, не ела и даже оставила работу.

Моя подруга буквально силой заставила меня пойти к психиатру. Врач выписал мне таблетки, и через какое-то время мне стало лучше.

Мой друг бросил меня потому, что я, как он сказал, "достала его". Действительно, я звонила ему по десять-двадцать раз в день с одним и тем же вопросом: "Почему ты не звонишь?" Он всегда удивлялся: "Мы же только полчаса назад разговаривали". Однако это не останавливало меня, и вскоре я опять набирала его номер.

Когда он опаздывал на свидание, он всегда находил меня в слезах. Меня очень волновало, как он реагирует на окружающих женщин, поэтому я выспрашивала его, как зовут сотрудниц в его офисе, как они выглядят, что говорят. При этом я внимательно прислушивалась к его голосу - мне казалось, что если он испытывает влечение к одной из них, я обязательно пойму это по его голосу.

Сейчас я влюбилась в другого мужчину, вот уже два месяца мы встречаемся. Я опять чувствую, что впадаю в сильную зависимость от него - точно такую, как это было с моим предыдущим парнем. Я все время в напряжении, потому что хочу постоянно слышать от него, как сильно он меня любит.

Когда мы не вдвоем - например, встречаемся с его друзьями, - мне кажется, что я для него не существую.

Днем, во время работы, он отключает мобильный телефон. И если он не звонит сам - у меня возникает ощущение тяжести в груди, на глаза наворачиваются слезы и появляется чувство, что жизнь теряет всякий смысл. Когда он, наконец, звонит, я снова чувствую себя счастливой и веселой.

Проблема в том, что я понимаю, что то, что он не звонит, не означает, что он разлюбил меня. К сожалению, это понимание не помогает мне. Я боюсь потерять этого своего друга так, как потеряла первого.

Вместе с тем, порой, мне кажется абсолютно нормальным, ожидать от влюбленного человека, чтобы он всегда, каждую минуту находился рядом со мной. Правильно ли это? Нормальна ли я? Дайте, пожалуйста, совет.

Л.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Л.! Ваш рассказ наглядно показывает, насколько тесно связаны характер и личность человека с его неосознанной склонностью создавать в своей жизни такие обстоятельства, которые неминуемо приведут к депрессии.

Несмотря на то, что медикаментозная терапия помогла вам преодолеть физические симптомы депрессии - апатию, отсутствие аппетита, бессонницу, она совершенно не изменила ваш характер.

Поэтому вы, сами того не сознавая, снова создаете ситуацию, при которой ваш новый друг оставит вас, а это, несомненно, вызовет у вас новую депрессию, и вы снова почувствуете себя никому ненужной, брошенной и беспомощной.

Даже если врач-психиатр опять пропишет вам антидепрессанты, они лишь приостановят развитие клинической депрессии (что, впрочем, тоже немало), однако лекарство не избавит вас от ощущения зависимости и одиночества.

Трудно себе представить, что парень, который сам не страдает такой крайней формой зависимости, как вы, надолго удержится с вами в близких отношениях.  

Чтобы прервать этот круговорот разочарований и депрессии в вашей жизни, необходимо сочетать лечение антидепрессантами с курсом психотерапии.

В ходе психотерапевтического лечения обычно удается выявить подсознательные источники такой сильной зависимости от другого человека, которая способна привести к депрессии и разрушить вашу личную жизнь.

Наиболее эффективно лечение у одного специалиста – психиатра-психотерапевта, который излечит вас от депрессии лекарственными препаратами и одновременно поможет вам в процессе психотерапии, разобраться в своем характере, приводящем вас к ситуациям, чреватым разочарованием и депрессией.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 44 года, я не замужем, выгляжу, по крайней мере, на десять лет моложе, занимаю руководящую должность, не зависима материально. Я встречалась со многими мужчинами, но, ни с одним из них я не была по-настоящему счастлива. И вот сейчас, в этом довольно зрелом возрасте, я встретила мужчину своей мечты.

Он красавец, намного моложе меня, но это не имеет никакого значения. Я прекрасно чувствую себя с его молодыми друзьями.

До него я не знала, что между мужчиной и женщиной может быть такое взаимопонимание, такая степень близости, такое взаимное влечение. Он очень любит меня, заботится обо мне, и рядом с ним я чувствую себя на двадцать лет моложе.

Мы часто ходим в рестораны и пабы, на молодежные вечеринки и танцуем, иногда до утра. Мы много путешествуем, катаемся на лошадях, ездим за границу. О таком интенсивном образе жизни, еще год назад я и подумать не могла.

Мой молодой друг доверяет мне и уважает меня, советуется со мной по вопросам своей карьеры, отношениям с родителями и друзьями. Он даже обсуждает со мной поиски девушки, с которой можно было бы создать семью. Мы вместе присматриваемся к девушкам в его молодежной компании и анализируем, какая из них будет ему хорошей женой.

Так в чем же моя проблема, спросите вы, если я так философски отношусь к этой связи? Дело в том, что, когда я задумываюсь о своем будущем, мне становится страшно: меня пугает одинокая старость.

И вообще, не склонна ли я к саморазрушению, если обсуждаю с любимым человеком возможность женитьбы на другой женщине? Может быть, со мной что-то не в порядке?

Ю.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая Ю.! Вы рассказываете волнующую историю о, можно сказать, идеальной связи с любящим и уважающим вас, очевидно, незаурядным молодым человеком.

Вместе с тем, в конце вашего письма, вы задаете вопросы, которые отражают ваши сомнения и недобрые предчувствия, которые омрачают ваше настроение, особенно, в часы, когда вы остаетесь сами с собой.

Давайте попробуем проанализировать положительные и отрицательные стороны ситуации, в которой вы оказались:

Очевидно, вам импонирует интимная близость с мужчиной, намного моложе вас по возрасту. С ним вы чувствуете себя молодой и желанной. Молодежные вечеринки, танцы до утра, модные рестораны, путешествия, катание на лошадях, дают вам возможность испытать чувства, о которых, как вы пишите, еще год назад вы и подумать не могли.

Его забота, уважение и доверие к вам, возможно, в какой-то степени, удовлетворяют и ваши материнские чувства. Как мать или старшую сестру, друг посвящает вас в свои переживания, связанные с поисками постоянной спутницы жизни.

Двойственность ситуации, в которой вы оба находитесь, одновременно возбуждает вас своей нестандартностью, с другой, чревата конфликтом, из которого вы оба или один из вас могут выйти с душевными травмами, той или иной степени тяжести.

На каком-то этапе ваши планы и планы вашего друга могут не совпасть, и тогда, как вы уже сейчас чувствуете, пробуждение от приятного сна, будет чревато для вас страхом одиночества, разочарованием о несостоявшейся жизни, душевной болью использованной и покинутой женщины.

Судя по вашему письму, вы сильная и мужественная женщина, которая умеет принимать решения, знает, чего она хочет, и не боится общественного осуждения. С другой стороны, вы пишете, что иногда вам становится страшно за себя и свое будущее.

Это свидетельствует о том, что глубоко в душе вы осознаете наличие конфликта, угрожающего вашему счастью в ближайшем или отдаленном будущем.

Не исключено, что за внешним успехом в обществе, в профессиональной карьере и любовных отношениях, скрываются глубокая печаль, неумение создавать и поддерживать длительную и обязывающую связь, пугающая внутренняя пустота.

Возможно, на каком-то этапе вы решите направить вашу энергию и способности на разрешение душевных разногласий, и ревизию внутренних ценностей. Для этих целей, тишина кабинета психотерапевта, может оказаться более подходящей, чем шум дискотеки.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

История моя не проста. Сейчас мне 42 года. Мой отец умер, когда я была совсем маленькой, мама больше не вышла замуж. Единственный смысл своей жизни она видела в работе и во мне.

С раннего детства мама контролировала меня во всех вопросах. В частности, я всегда была полной девочкой, и мама постоянно говорила мне, что я слишком много ем.

Половое созревание наступило у меня намного раньше, чем у других девочек. Я была выше всех в классе, у меня была большая грудь, мальчишки дразнили меня и при любой возможности старались дотронуться до груди, что глубоко обижало и ранило меня.

Мама говорила, что у меня очень красивое лицо, я и сама это видела, только что в этом было толку, если к лицу прилагалась моя толстая уродливая фигура...

В 19 лет я вышла замуж. Поначалу моего мужа очень привлекало мое тело, хотя в глубине души, я думаю, что тело здесь ни при чем. Просто он жил в провинции, а я - в большом городе, и ему нужна была прописка.

К тому же он нуждался в связях моей матери (она занимала высокий пост в городском управлении и была влиятельным человеком). Мой муж до репатриации сделал неплохую карьеру - стал главным инженером крупного строительного управления. У нас - двое детей.

Десять лет назад мы приехали в Израиль. Здесь муж устроился на стройку, а потом хозяин, оценив его знания, назначил его инженером. Таким образом, мой муж преуспел и на новой родине. Я, в общем, тоже не отставала от него. Начинала, как и многие репатриантки, уборщицей в доме престарелых.

Я быстро выучила иврит, и меня повысили в должности - теперь я комендант этого учреждения. У меня в подчинении 25 человек - уборщики, электрик, сантехники другие. Со всеми у меня хорошие отношения, потому что я внимательно отношусь к каждому своему сотруднику и стараюсь помочь всем окружающим.

Есть у меня еще одна радость. Мои дети выросли прекрасными людьми. Они хорошо учатся. Старший закончил службу в армии и учится в университете.

Но счастья у меня как не было, так и нет. Мой муж старше меня всего на три года, а выглядит намного моложе. Он до сих пор остается стройным привлекательным мужчиной, а я... Я с годами стала еще толще.

При росте 176 сантиметров я вешу 120 килограммов (к счастью, мои дети не унаследовали мою полноту). Сколько себя помню, с подросткового возраста я страдаю настоящими приступами обжорства, после которых искусственно вызываю у себя рвоту.

Мой муж не проявляет ко мне никакого сексуального интереса. Я забыла, сколько лет назад мы с ним были последний раз близки. Вместе с тем мне рассказывали, что видели моего мужа с другими женщинами - как на подбор, молодыми и стройными. Да он и не скрывает, что его интересуют другие женщины...

Когда я смотрю на своих детей, я с ужасом думаю: что же будет со мной, когда они обзаведутся своими семьями и покинут дом? Моя мама уже очень старая и больная, она проживает сейчас в доме престарелых, за ней обеспечен уход, и она не нуждается во мне.

Я иногда встаю утром, смотрю в зеркало на себя - страшную, толстую, невеселую - и с ужасом думаю: кому будет нужно мое толстое тело?

Не подписываюсь,
ваша читательница.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая читательница! Ваше письмо очень обеспокоило меня. Оно свидетельствует о том, что с самого раннего детства вы не имели правильного представления о себе как о личности, вас не научили разумному и уважительному отношению к своему телу и своей красоте.

Ваше письмо пронизано ощущением тоски и внутренней пустоты. Чувствуется, что вы считаете себя неудачницей. Очевидно, в детстве вы недополучили родительской любви, потому что человек, к которому родители относятся с уважением и любовью - обычно уверен в себе.

Нет сомнений, что проблему усугубило пренебрежительное отношение к вам мужа. Оно еще больше усилило ваше недовольство собственным телом и стыд за то, что оно выглядит именно так.

Чувствуется, что из последних душевных сил вы отдаете своим детям и сотрудникам на работе то, чего лишены сами, и то, в чем так нуждаетесь. Ваше состояние можно определить как одну из форм нервной булимии.

Мне кажется, что вам необходима помощь врача - психиатра - психотерапевта. Он, несомненно, должен, прежде всего, заняться вашей депрессией, которую непременно нужно лечить, а также и вашим физическим состоянием, так как ожирение может стать причиной других, весьма серьезных проблем.

Лечение должно быть направлено не только на изменение вашей внутренней психологической установки, но и на оздоровление ваших семейных отношений. Лучше, чтобы всем этим занимался один специалист, который сможет изменить вашу жизнь к лучшему.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Мне 35 лет. Я женат в течение 10-ти лет. У нас с женой трое детей. С самого первого моего контакта с женщинами я страдаю преждевременным семяизвержением. Весь половой акт продолжается максимум 2-3 минуты.

Моя жена не успевает даже возбудиться по-настоящему, а у меня уже все завершено... Она сердится на меня, и это влияет на наши семейные отношения в целом. Последнее время жена под разными предлогами избегает секса со мной, и я начал подозревать, что она мне изменяет.

Мои друзья рассказывают, что у них половой акт продолжается столько, сколько они хотят, даже несколько часов, и я сознаю, что со мной что-то не в порядке в этом смысле.

Недавно я рассказал о своей проблеме семейному врачу, и он прописал мне Виагру в дозе 50 мг. Я несколько раз совершал половой акт после приема Виагры, но не почувствовал никакой разницы. Я читал, что есть таблетки с двойной дозой - 100 мг. Стоит ли мне их попробовать?

Л.

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Виагру и подобные ей препараты – Сиалис и Левитру назначают мужчинам, страдающим определенными формами нарушения эрекции. Вы же жалуетесь на другую проблему. Вы рассказываете о преждевременном семяизвержении.

Преждевременным семяизвержением (эякуляцией) считается эякуляция, происходящая перед, во время, или вскоре после введения члена во влагалище. То есть речь идет об оргазме у мужчины, происходящем в самом начале полового акта и, главное, раньше, чем он этого желает.

Существуют разные методы лечения этой проблемы. Они включают различные упражнения, выполняемые в одиночку или с сексуальным партнером. Участие партнера очень важно для успеха лечения.

Преждевременное семяизвержение отрицательно влияет на чувство собственного достоинства мужчины, а это, в свою очередь, приводит к избеганию близости с женщинами и превращению проблемы в хроническую, что может усложнить лечение.

Наиболее эффективной сексологической терапией, является парная семейная терапия. Кроме сессий с терапевтом, для достижения положительных результатов, партнеры обязаны выполнять домашние задания.

Поскольку мужчина, избегающий близости с женщинами может оказаться без сексуального партнера, ему не с кем обратиться за сексологической помощью и проблема, в таких случаях кажется нерешимой.

В таких случаях, в некоторых клиниках существует опция терапии с суррогатным партнером.

Суррогатными партнерами работают женщины со средним или высшим образованием, студентки, тщательно отобранные и прошедшие базовый курс сексопатологии и суррогатной терапии.

На протяжении всего курса лечения они выполняют с пациентом домашние задания – упражнения, постепенно приводящие мужчину к решению проблемы преждевременного семяизвержения.

Перед каждой сессией пациента с суррогатным партнером, каждый из них встречается с терапевтом для обсуждения предыдущих сессий и получения точных указаний для ближайшей встречи.

В вашем случае, поскольку вы женаты и у вас есть постоянный сексуальный партнер, желательно привлечь супругу для совместного с вами курса лечения.

В некоторых случаях врач рекомендует мужчине принимать и лекарственные средства, в том числе и из группы, к которой относятся Виагра, Сиалис и Левитра.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".