Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Недавно моя жена решила бросить курить. Врач прописал ей лекарство "Зейбан". Она начала принимать его и, к своему удивлению, не только перестала курить, но и избавилась от апатии и депрессии, которые мучили ее уже несколько лет.

Я, в отличие от моей жены и многих моих друзей, как раз не курю. Но у меня другая проблема. Сколько я себя помню, страдаю от перепадов настроения и депрессии.

У меня постоянно такое ощущение, что все валится из рук, мне ничего не хочется делать. Я уже и к психологу обращался, и даже принимал лекарства от депрессии, но ничего не помогает. Может быть, мне тоже начать принимать "Зейбан"? И стоит ли это делать, если я не курю?

Л. М., Бат-Ям

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемый Л. М.! Препарат "Зейбан" применяется в медицине уже более десяти лет. Поначалу это лекарство (под другим названием) назначали в качестве антидепрессанта.

Различными исследованиями доказано, что "Зейбан" эффективно помогает при депрессиях, как и препараты прошлого поколения - "Элатрол", "Анафранил" и другие медикаменты из этой группы, а также антидепрессанты нового поколения типа "Прозака" и "Сероксата" и др.

Попутно выяснилось, что кроме антидепрессивного эффекта у "Зейбана" есть дополнительное свойство: пациенты, принимавшие этот препарат, прекращали курить, причем без всяких указаний со стороны врача и даже собственных намерений.

Эта неожиданная особенность нового лекарства была исследована научно и доказана клиническими испытаниями на желающих избавиться от пристрастия к табаку.

Кроме того оказалось, что "Зейбан" имеет еще одно интересное качество: он улучшает сексуальную функцию как у мужчин, так и у женщин. Небольшие дозы "Зейбана" помогают пациентам, страдающим от побочных действий других антидепрессантов, таких, как снижение полового влечения и трудность достижения оргазма.

"Зейбан" эффективен также при лечении взрослых, страдающих гиперактивностью и проблемами нарушения концентрации внимания. В отличие от антидепрессантов прошлого поколения, "Зейбан" не вызывает увеличения веса.

Вместе с тем, несмотря на все положительные свойства этого лекарства, принимать его только потому, что оно помогло вашей жене или кому-то другому, нельзя.

Для того чтобы выяснить, нужны ли вам вообще антидепрессанты, следует сначала пройти проверку у врача-психиатра. Только психиатр может решить, стоит ли лечить ваше состояние медикаментозными средствами.

При выборе лекарства врач учитывает душевное состояние пациента, его физическое здоровье, предыдущие попытки лечения и взаимодействие с другими принимаемыми лекарствами.

Психиатр должен принять в расчет возможность побочных явлений и различных противопоказаний, поэтому, я очень рекомендую вам не полагаться на заочные советы, а обратиться за консультацией к специалисту.

Прибавка при ревизии Сайта: Уже несколько лет в Израиле существует новая, усовершенствованная форма того же лекарства, специально предназначенная для лечения депрессии под названием Веллбутрин.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Помогите мне разобраться в одной глубоко личной проблеме. Мне 28 лет. Десять месяцев назад я познакомилась с мужчиной и полюбила его. Он старше меня - ему 35 лет.

Наши чувства оказалось взаимными, и мы стали встречаться. Нам было хорошо вдвоем, но происшедшее месяц назад в корне изменило мое отношение к этому человеку.

Однажды, в порыве откровенности мой возлюбленный признался, что три года назад воспользовался услугами девушки по вызову. У него тогда был сложный период, он переживал трудности абсорбции, и ему было тоскливо и одиноко.

Он надеялся, что после свидания с этой девушкой ему станет легче. Но его надежды не оправдались: когда все закончилось, и она ушла, он почувствовал себя еще хуже, у него возникло ощущение, будто его, как он выразился, "использовали".

Я не знаю, что случилось со мной после этого разговора, но я больше не могу относиться к моему другу, как прежде. Я сержусь на него и не хочу его видеть.

Умом я понимаю, что свидание с девушкой по вызову произошло еще до нашего знакомства, и та встреча была, как говорится, одноразовой. Но никак не могу себя пересилить! Хотелось бы получить совет психотерапевта, нормально ли это - бросить любимого человека из-за его случайной связи, причем многолетней давности?

Б., Тель-Авив

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемая читательница! Вы не случайно отмечаете в конце своего письма, что умом понимаете странность своих ощущений, но душа ваша "считает иначе". Что ж, у души есть свои резоны, и нередко ощущения человека имеют глубокие подсознательные, не всегда объяснимые корни.

Сильному чувству влюбленности, ощущению душевной близости и взаимопонимания, часто сопутствует потребность быть абсолютно откровенным со своим возлюбленным и ожидание от него ответной открытости.

У молодых людей, иногда возникает потребность раскрыть перед своим партнером мельчайшие подробности своих прежних интимных отношений, переживаний, разочарований, обид.

Проблема в том, что большинство людей не в состояние справиться с интимной информацией о прошлых связях своих возлюбленных.

Чрезмерная откровенность в начальных стадиях знакомства и близости, может нанести отношениям серьезный урон.

В моей психотерапевтической практике, мне не раз приходилось оказывать помощь парам, у которых возникала проблема, подобная вашей. Эти молодые люди, только познакомившись и поверив ощущениям, что нашли родственную душу, начинали делиться воспоминаниями о своих прошлых связях.

Иногда трудно предугадать, как такая откровенность повлияет на одного или сразу на обоих партнеров. Психологическое потрясение может оказаться настолько глубоким, что, кажется, будто тени прошлого преследуют пару и ложатся вместе с ними в постель.

Воображение рисует картины, вызывающие беспокойство, ревность, неприязнь, соперничество. Может развиться болезненное снижение самооценки, либо чувство отвращения и подозрительности по отношению к партнеру.

Я советую влюбленным парам - хранить тайны прошлых отношений при себе. Если возникает потребность поделиться чувствами или неразрешенными проблемами, возникшими в предыдущих связях, то самое подходящее место для этого - кабинет психотерапевта, а не спальня.

Только через многие годы совместной жизни, когда ваша дружба, понимание и взаимное доверие пройдут проверку временем, можно постепенно поделиться с партнером той или иной крупицей информации о своих прежних интимных отношениях.

Даже тогда, откровенничать следует осторожно и деликатно, внимательно наблюдая за реакцией вашего собеседника.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон"

Вопрос:

Уважаемый доктор Ройтман! С интересом читаю ваши ответы на письма читателей. Ваши советы кажутся мне одновременно мудрыми и практичными. Я уверена, что они помогают людям разобраться в сложных жизненных ситуациях.

Я тоже нуждаюсь в вашем совете. Мой вопрос касается моей интимной жизни. Я долго сомневалась, но, в конце концов, решилась вам написать. Надеюсь, мое письмо вас не шокирует.

Мне 31 год, я работаю секретарем в крупной фирме. Живу вместе с мамой. У меня уже несколько лет не было мужчины. Я немного полная, но очень сексуальная. Я все время думаю о сексе и, постоянно возбуждена.

Все свободное время я провожу за компьютером, в Интернете, преимущественно на сайтах знакомств. На них я веду переписку с парнями и мужчинами зрелого возраста.

Разговоры о сексе и сам виртуальный секс очень возбуждают меня. Я могу мастурбировать часами и получаю мощные множественные оргазмы, особенно когда мужчины разговаривают со мной грубо и обзывают меня разными именами.

У меня дома целая коллекция различных вибраторов и других приспособлений. Мама не знает о моих занятиях, так как я прячу свои игрушки в шкаф и ключ всегда при мне, но я думаю, что она догадывается. Во время виртуального секса я буквально вою от удовольствия и мама, наверное, просыпается. Иногда она спрашивает, когда, наконец, я познакомлюсь с хорошим парнем.

Обычно, мужчины, с которыми я занимаюсь виртуальным сексом, пытаются убедить меня встретиться. До сих пор я на это не решалась.

Несколько месяцев назад я познакомилась в Интернете с мужчиной, который очень заинтересовал меня. Ему 46 лет, он разведен, остроумен в общении. В конце концов, он убедил меня, что мы должны встретиться.

Все то время, что мы вели переписку через Интернет, я была уверена: он влюблен в меня. Я надеялась что, наконец, нашла мужчину, который мне нужен. Но все складывается как-то странно. Об этом - я и хочу с вами посоветоваться.

Во-первых, мы встречаемся только тогда, когда он этого хочет. Он никогда не звонит мне просто так, никогда не говорит, что любит меня. Он еще ни разу не принес мне цветы и не пригласил в кафе.  

Он недвусмысленно заявил, что не собирается жениться на мне и вообще для него нет большего наслаждения, чем наслаждение свободой. Более того - я точно знаю, что он встречается еще с несколькими женщинами.

Наши встречи проходят таким образом. Он звонит и спрашивает, не хочу ли я приехать. Я тут же все бросаю и лечу к нему. Но вот я добираюсь до его дома, вхожу, и он сразу набрасывается на меня, никогда не предложит мне попить, не спрашивает, как я доехала, как вообще у меня дела.

Он меня даже не целует! Он овладевает мною сильно и грубо, не произнося при этом ни слова. Если ему хочется, он делает мне больно и вертит, как ему вздумается, не спрашивая моего согласия.

После того как все кончается, я его перестаю интересовать. Он начинает говорить, что торопится, что у него есть дела или, что ему рано вставать, в общем, находит любую причину, только бы выпроводить меня.

Уважаемый доктор Ройтман! Представьте себе, что, несмотря на все унижение и боль, я получаю огромное удовольствие от секса с ним. Я могу даже сказать, что никогда и ни с кем раньше мне не было так хорошо. Я словно загипнотизирована им - делаю все, что ему нравится, и дрожу от страха, как бы он меня не бросил.

На прошлой неделе, например, мы договорились встретиться в пятницу. Когда я приехала, то долго звонила в дверь. Тогда вышла соседка и, не без злорадства, сообщила, что мой друг уехал со своей девушкой на выходные за границу. Мне он даже не сообщил об отмене свидания! Я просто горела от негодования, собиралась все высказать ему, но вот он вернулся - и мы встретились, как будто ничего не произошло.

Доктор, как понимать его поведение? Если он не любит меня, то почему всякий раз возвращается ко мне? И что мне делать с ощущением, что у этой связи нет будущего? Стоит ли продолжать встречаться с ним?

Лариса

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, уважаемая Лариса! Судя по вашему письму, у ваших отношений действительно нет будущего. Но вместе с тем ясно, что вы оба получаете от них удовольствие. Возможно, ваша связь удовлетворяет определенные потребности, которые есть у вас обоих, - как сексуальные, так и душевные.

Я весьма сомневаюсь в успехе "перевоспитания" и превращения вашего партнера в тонкого, заботливого и нежного человека. Мне кажется, что как только ваша связь станет помехой серьезным жизненным планам - его или вашим - она прекратится сама собой.

Что же делать пока? Если вы хотите продолжать наслаждаться сексом в такой форме, то можете позволить себе это. Но если подобные отношения мучают вас, если они вступают в противоречие с вашим желанием создать нормальную семью и устроить свою женскую судьбу, обратитесь за очной консультацией к психотерапевту.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Здравствуйте, доктор Ройтман! Я очень нуждаюсь в вашем профессиональном совете.

Мне 38 лет. Пять лет назад я родила второго ребенка и с тех пор очень изменилась. Я все время очень раздражена, мне тяжело сосредоточиться на каком-то занятии, и я постоянно испытываю потребность, есть сладости. Кроме того, я все время чувствую себя усталой и по многу часов сплю. Все это отражается на моей работе и семейной жизни.

Я работаю продавщицей в магазине. На рабочем месте чувствую себя рассеянной, раздраженной и с трудом дожидаюсь того момента, когда можно, наконец, пойти домой.

В квартире у меня всегда царит беспорядок. Мне нелегко в этом признаться, так как до родов, я была примерной хозяйкой. Теперь, у меня нет ни сил, ни желания приводить дом в порядок.

Мне даже не хочется выходить из дому, чтобы немного отвлечься и улучшить свое настроение.

За последние пять лет я прибавила в весе 15кг. Это - главная причина того, что я избегаю близости с мужем. Одна мысль о том, что он увидит все эти скопления жира на моем теле, убивает во мне всякое желание заниматься с ним сексом.

Одним словом, в последние пять лет я сама не своя, жизнь моя пошла под откос, и я сомневаюсь, можно ли изменить ее к лучшему.

Недавно я побывала у семейного врача в поликлинике и попросила его совета, как справиться с плохим настроением. Доктор порекомендовал мне начать принимать лекарства от депрессии - "легкие антидепрессанты", как он выразился.

Я не согласилась, потому что, во-первых, не считаю себя больной, а во-вторых, боюсь привыкнуть к этим таблеткам. А что думаете по этому поводу вы?

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, уважаемая Д. В.!

У многих людей слово "депрессия" ассоциируется с тяжелыми психиатрическими заболеваниями, длительной госпитализацией, сильнодействующими лекарствами с тяжелыми побочными явлениями, к которым привыкают, как к наркотикам.

На самом деле, депрессивные состояния той или иной степени тяжести случаются у 15-20 процентов населения. Еще 20 процентов страдают различными тревожными состояниями с более или менее выраженными симптомами депрессии.

Только маленький процент людей, страдающих очень тяжелой депрессией, с мыслями или попытками самоубийства - нуждаются в короткой госпитализации.

Большинству людей, страдающим от симптомов депрессии, никогда не потребуется госпитализация. В большинстве случаев, они, как и вы, продолжают работать, учиться, вести домашнее хозяйство.

Проблема в том, что человек, болеющий даже легкой депрессией – сильно страдает, в основном от различных физических симптомов. Пессимизм, плохое настроение, ощущение беспокойства, страхи, могут сопровождать такие физические симптомы, как пониженная энергия, нарушения концентрации, сна и аппетита.

Симптомы, которые вы описываете – раздражительность, сонливость, трудность сконцентрироваться, повышенный аппетит, особенно к сладостям, отсутствие энергии, низкая самооценка, отвращение к своему телу и пониженное половое влечение, говорят о том, что вы страдаете так называемой нетипичной депрессией.

То, что она называется нетипичной, не значит, что она редко встречается. Просто у большей части страдающих депрессией - нарушения сна и аппетита проявляются в бессоннице и снижении аппетита.

Постоянные физические и душевные страдания, даже если и не укладывают человека в постель и не приводят к полной потере трудоспособности, резко ухудшают качество его жизни.

Часто человек замыкается в себе, сокращает общение с друзьями, отказывает себе в различных удовольствиях, как бы экономя силы для следующего рабочего дня.

Результатом этого могут быть испорченные отношения с супругами, семьей, друзьями, пониженная производительность труда, и, в конце концов, увольнение с работы.

Главными жертвами депрессии родителей – являются дети. У депрессивной мамы не хватает энергии и настроения для занятия ребенком. Ребенок ее раздражает. Вместо взгляда восхищения, так важного для нормального психического развития ребенка, он видит грустную, раздражительную, запрещающую и наказывающую маму.

Современная медицина рассматривает депрессию как состояние, вызванное генетическим предрасположением, а также стрессом, внутренними и межличностными конфликтами в прошлом и в настоящем.

Все эти факторы влияют на биологические структуры в организме человека, конечным результатом чего - является клиническая картина депрессии.

Вы не пишите об этом в своем письме, но обычно, страдающие депрессией обвиняют себя в своем состоянии, требуют от себя справиться с физической и душевной болью без чьей либо помощи, и поэтому, могут годами не обращаться к врачу.

Результатом этого, кроме страданий, которые я уже описал, могут быть нереализованная жизнь, утраченные надежды, испорченные отношения, грустные дети, подверженные самым различным психическим нарушениям.

Все это особенно обидно, потому, что существует эффективное лекарственное и психотерапевтическое лечение депрессивных состояний. Страдания, продолжавшиеся годами, можно устранить за несколько недель.

Антидепрессанты – лекарства, которыми лечат депрессию – не вызывают зависимости. Побочные явления их минимальны, появляются не у всех и если появляются - быстро исчезают.

Наиболее эффективна - комбинация психотерапии с лекарственным лечением. Психотерапия, как и лекарственная терапия, восстанавливает биохимическое равновесие нервной системы. Вместе они способствуют исчезновению физических симптомов, улучшению межличностных отношений, возвращают энергию и радость жизни.

Надеюсь, что прочитав мой ответ на ваше письмо, вы найдете в себе силы, не теряя драгоценного времени вашей жизни, для вашего собственного блага и для блага ваших детей, обратиться за помощью к психиатру-психотерапевту.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".