Machon Hasharon - Russian

Мы ожидаем большего от нашей дочери

Автор 

 

Вопрос:

 

Уважаемый доктор Ройтман! Всегда с интересом читаю ваши ответы на письма читателей. Долго собиралась с духом, чтобы самой задать вопрос.

 

Нам с мужем по 35 лет. Оба с высшим образованием. Муж программист, я - социальный работник. Приехали в Израиль более семи лет назад. Оба работаем по специальности, материально обеспечены. Мы с мужем живём дружно, много читаем, у нас немало общих интересов и нам хорошо вдвоём.

 

Проблема возникла в связи с единственной дочерью, которой недавно исполнилось 13 лет. Ещё два года назад это была хорошая, послушная девочка. Она прекрасно училась, и мы гордились ею. Но год назад стали замечать, что дочка очень изменилась. Она стала хуже учиться, скрывает от нас свои отметки.

 

Мы перевели её в другую школу, которая славится в нашем городе более серьёзным подходом к обучению.

 

К тому же нам не слишком нравились подружки дочери в прежней школе - девочки-израильтянки из приличных семей, но с поразительно скудными интересами.

 

Их не волнует учёба, они ничего не читают, а только целыми днями слушают музыку и обсуждают новые видео клипы Бритни Спирс. К сожалению, на них стала похожа и наша дочь.

 

Вот уже год она учится в другой школе, но в её поведении ничего не изменилось. Она по-прежнему скрывает свои отметки (они становятся всё хуже и хуже). Но самое главное, если раньше это её волновало, то теперь - нет.

 

Целыми днями она проводит у телевизора, ничего не читает, ничем не интересуется. Уроки делает в течение десяти - пятнадцати минут, без усилий и без интереса.

 

Недавно мы ездили во Францию, нас с мужем там всё интересовало - и музеи, и прекрасная природа. Дочка же ходила всюду с безразличным выражением лица, экскурсовода не слушала, ничего не старалась запомнить и при каждой возможности заваливалась спать.

 

Я, признаться, во всём виню себя. Два года назад я сменила работу, и теперь мне часто приходится задерживаться допоздна. Я возвращаюсь домой в девять-десять часов вечера, успеваю только спросить дочку, как дела в школе, почитать ей на ночь, не успеваю оглянуться - уже пора идти спать.

 

Может быть, я должна контролировать каждый её шаг - выполнение уроков, чтение книг, общение с друзьями? Может быть, не стоит так безоговорочно доверять ей, особенно когда дело касается отметок?

 

У нас в семье не принято наказывать ребенка. Мы никогда не кричим на неё, стараемся объяснить, что с таким безразличием и с такой плохой учёбой у неё нет будущего. Дочка выслушивает нас с тем же безразличным выражением лица, и... всё остаётся по-прежнему. Мы ожидаем большего от нашей дочери!

 

Доктор, подскажите, что делать, как быть в такой ситуации?

 

Л.С., Герцлия.

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Из вашего письма можно заключить, что вы с мужем очень интеллигентные и требовательные к себе люди. Вы оба преуспели в своей карьере, а главное, ваши взаимные отношения построены на настоящей дружбе, уважении и общих интересах.

 

Создаётся впечатление, что ваши успехи в жизни дают вам повод полагать, что ваш путь является единственно верным, особенно по отношению к вашей 13-ти летней дочери.

 

Вы пишите, что год назад вы стали замечать, что дочка изменилась. Как же может быть иначе. Начало переходного возраста у подростка и, особенно у девочки сопровождается резкими физическими и психологическими изменениями.

 

Ребёнок ищет друзей и кумиров, с которыми он временно идентифицируется. Его социальный статус определяется отношением к нему его сверстников. Впервые в жизни друзья становятся, хоть и временно, но важнее родителей. Ребёнок, как вы пишите, становится "непослушным".

 

Чрезмерная критика родителей, санкции и наказания, могут вызвать у ребёнка обратную реакцию. Ребёнок, чувствующий, что родители им не довольны, может просто "опустить руки" и перестать стараться хоть в чём-то угодить родителям.

 

В других случаях он открыто действует "назло" родителям и, конечно, во вред себе. Иногда ребёнок так боится критики и наказания или просто недовольства родителей, что он прибегает к обману.

 

Родители в этот период должны быть особенно чувствительны к ребёнку. Даже если его поведение абсолютно неприемлемо для них, реакция родителей не должна содержать в себе унижения, отвращения, угрозы прекращения отношений типа: " Мы с тобой не разговариваем".

 

Гораздо продуктивнее замечать и хвалить ребёнка за его, даже маленькие, успехи. Естественно, что то, что ваша дочка считает успехом, может для вас не иметь никакого значения. Например: её подруги считают, что она хорошо танцует или за ней ухаживает самый красивый мальчик в классе.  

 

Что бы понять внутренний мир 13-ти летней дочки, надо уделять ей немало времени, причём это не всегда время, которое вы для этого выделили. Иногда, вы нужны ей срочно, а через час уже не нужны.

 

Если ваше общение с ней заключается в проверке оценок и уроков, то возможно, у неё создалось впечатление, что вы её не понимаете, и она ограждает себя от вас стеной равнодушия.

 

Разве можно ожидать от девочки 13-ти лет интересоваться тем же, чем интересуются её 35-тилетние родители, даже если это такие универсальные ценности, как картины Лувра или природа Прованса.

 

Попробуйте, например, послушать вместе с ней клипы Бритни Спирс, раз она их любит, или поболтайте с ней о её подружках или учителях...

 

Подростковый возраст, который только начинает ваша дочь, в современном обществе продолжается до 25-ти, а то и 30-ти лет. За эти годы вам придётся ещё не раз переживать за вашу дочь, спорить между собой и с ней, принимать самим и помогать ей, принимать нелёгкие решения.

 

Я уверен, что вы с мужем найдёте путь к сердцу вашей дочери. Если вы чувствуете себя в тупике, из которого трудно выбраться самим, вы, как социальный работник знаете, что иногда совет специалиста может помочь найти выход из, казалось бы, безвыходного положения.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Вы здесь: Home Вопросы и ответы Q&A Мы ожидаем большего от нашей дочери