Machon Hasharon - Russian

Д-р Марк Ройтман

Д-р Марк Ройтман

Психиатр, психотерапевт,

сексопатолог, гипнотерапевт

 

Вопрос:

 

Уважаемая редакция! Хотелось бы получить консультацию психотерапевта или сексолога по одному деликатному делу. Я встречаюсь с девушкой, ей уже 28 лет, но она полностью отвергает половую близость между нами. Все, на что она согласна - это легкие объятия.

 

Самое странное то – что это началось не сразу. Когда мы познакомились, то довольно быстро перешли от платонических отношений к физической близости, и несколько раз между нами даже был полный половой контакт.

 

Примерно через месяц, моя подруга стала избегать интимной близости под предлогом, что наши отношения стали серьезными и, может быть, она даже влюблена в меня.

 

Мы откровенны друг с другом, и я знаю, что с другими мужчинами она вела себя точно так же. Она несколько раз вступала в случайные половые контакты с мужчинами, о которых заранее знала, что больше никогда с ними не встретится.

 

Я чувствую, что моя девушка не просто не хочет, а не в состоянии заставить себя заниматься со мной сексом. Мы уже пять месяцев вместе, и хотели бы решить эту проблему. Что для этого нужно делать? Нужно ли нам лечение и какой продолжительности оно должно быть?

 

Д.

 

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Человеку свойственно принимать на себя правила, запреты, обычаи, предрассудки того слоя общества, в котором он рос и воспитывался, и в последствии вести себя в соответствии с ними.

 

Этот процесс начинается в раннем детстве, поэтому большинство правил и запретов воспринимаются человеком подсознательно, формируют его взгляд на мир, который трудно изменить логическими объяснениями.

 

На разных людей оказывают влияние различные аспекты социальных норм, запретов и представлений. Обычно существует связь между личной историей человека и теми правилами поведения, которые он воспринимает для себя как обязательные.

 

Отношение человека к сексу особенно подвержено влиянию таких подспудных социальных установок.

 

Немало мужчин и женщин подсознательно расщепляют свое отношение к противоположному полу.

 

Для таких людей, половое влечение может быть связано с насильем, развратом, грязью, легкомыслием, изменой.

 

Любовь, романтические отношения, согласно их внутреннему кодексу, асексуальны, то есть, лишены сексуального влечения.

 

Очевидно, что-то подобное происходит с вашей подругой. Как иначе объяснить её готовность заниматься сексом с почти незнакомыми людьми, начать отношения с вами с физической близости и секса, а затем, когда отношения стали серьезными и она почувствовала, что любит вас – отказывать вам в близости.

 

Вы скажете – нелогично! А кто вам говорил, что душа человека "работает" по законам логики?

 

В тех случаях, когда подобные страхи и предрассудки достаточно сильны, они способны полностью погасить нормальное половое влечение и даже вызвать физическое отвращение к сексу.

 

В процессе работы психотерапевта с подобными пациентами могут выявиться подсознательные ассоциативные связи, между половым возбуждением и перенесенном в детстве насильем.

 

В других случаях выявляется неправильная интерпретация ребенком случайного свидетельства полового акта взрослых.

 

 

Часто проявляются давно забытые детские страхи, ассоциирующие сильное возбуждение с выделениями из половых органом, боязнью венерических заболеваний, страхом наказания за мастурбацию.

 

Возможно, что официальный акт бракосочетания, освобождает некоторых людей от подобных страхов. Проводимый раввином или священником, он, как бы снимает с людей личную ответственность за свое сексуальное поведение и выдает людям разрешение на занятие сексом в рамках брака.

 

Конечно, эти объяснения общие и теоретические. У каждого человека – свои причины того или иного отношения к сексу.

 

Каждый человек имеет право наслаждаться сексом и своим телом, право самостоятельно принимать решения, касающиеся его интимной жизни. Некоторым людям для этого нужно пройти процесс внутреннего духовного развития.

 

В случае возникновения трудностей, консультация у специалиста-психотерапевта может стать эффективной частью этого процесса.

 

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

 

Вопрос:

 

У меня к вам такой вопрос, мой сын (ему 14 лет) целыми днями сидит у телевизора. Когда бы я ни взглянула на экран, там идет очередной фильм с драками и убийствами. Меня это очень волнует.

 

А как вообще влияет на детей то, что они смотрят по телевизору? Может ли телепродукция испортить характер ребенка или спровоцировать агрессивное поведение?

 

Неля Ж., Реховот

 

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Уважаемая Неля! Вы затронули очень важную тему. На нас, несомненно, влияет то, что мы видим по телевизору, и не только фильмы со сценами насилия, но и любые другие программы.

 

Ни один производитель не стал бы платить баснословные суммы за телерекламу, если бы не был уверен, что с ее помощью убедит сотни людей купить, например, именно эту зубную пасту или именно такой йогурт.

 

 

Не только дети, но и взрослые во время просмотра телепередач находятся в состоянии своеобразного гипноза. Многие и не осознают, насколько наше поведение, мировоззрение, политические взгляды и даже чувства зависят от навязываемых телевидением образов.

 

Дети особенно чувствительны к такой "телеатаке". Во-первых, они проводят у экрана гораздо больше времени, чем взрослые. Во-вторых, в отличие от взрослых, они еще не понимают, сколь велика разница между происходящим на экране и реальной жизнью. В-третьих, детский мозг вообще очень активно впитывает информацию, а способность отсеивать и критически оценивать ее, у детей еще недостаточно развита.

 

Что касается насилия, то ошибочно считать, будто мы воспринимаем его только из кинофильмов. Агрессивное поведение может формироваться и под влиянием других передач, особенно таких, где в качестве аргумента в споре употребляются грубые выражения, где вполне легитимно грубо перебить оппонента, высмеять и выставить его в нелепом виде.

 

Нет сомнений, что на рост насилия в семьях и школах, агрессивное поведение на дорогах и в общественных местах, влияют телерепортажи из кнессета с грубыми перебранками между депутатами, ток-шоу с агрессивными политическими спорами, а также фильмы со сценами насилия.

 

Разумеется, не только телевидение влияет на характер и поведение детей. Характер детей формируют также семейные и общественные отношения, атмосфера в школе и в обществе, литература, и даже политическая обстановка в стране. В свою очередь все эти факторы сами тоже формируются в немалой степени под влиянием телевидения...

 

Политики и общественные деятели, производители различной продукции и фирмы, зарабатывающие на рекламе, прекрасно знают, каким огромным влиянием на умы обладает телевидение. Они хорошо осведомлены о роли телевидения в передаче информации и формировании взглядов населения.

 

Очень жаль, что большинство телеработников и общественных деятелей недостаточно пользуются этой силой для создания доброжелательной обстановки в стране, достижения общественного согласия и плюрализма.

 

Какой же полезный совет дать родителям, чьи дети часами прикованы к телевизору? Запретить подростку смотреть телевизор, пожалуй, нереально. Зато можно постараться привить ему интерес к познавательным программам.

 

Документальные и исторические фильмы, передачи о культуре, науке, истории, путешествиях, о природе и животных обогатят внутренний мир ребенка. Но просто указывать ему какие передачи смотреть, бесполезно. Родители сами должны интересоваться такими программами и смотреть их вместе с детьми.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Воскресенье, 05 Май 2013 13:56

"Неужели мои муж - извращенец?"

 

Вопрос:

 

Мне 34 года. Я замужем уже четыре года и у нас двое детей. Мы с мужем отлично ладим во всем. Мы оба любим секс и получаем от него удовольствие.

 

В последнее время, во время секса, муж стал все чаще просить меня ласкать губами и руками его соски. Он говорит, что это его сильно возбуждает. Я и сама это вижу. Когда я дотрагиваюсь до его сосков, он просто стонет от удовольствия.

 

Меня это его увлечение очень настораживает. Я постоянно задаю себе вопрос: нормально ли то, что мужчина любит такой вид стимуляции? Не может ли это быть признаком иной сексуальной ориентации? Знает ли мой муж о том, что, вероятно, у него нестандартные половые предпочтения или даже не догадывается об этом?

 

Эти вопросы меня очень беспокоят. Я ни с кем не решаюсь об этом говорить. Поэтому я обращаюсь в газету. Я с интересом читаю ответы д-ра Ройтмана читателям раздела Здоровье. Если можно, прошу его ответить мне через газету.

 

Заранее благодарю. По понятным причинам не подписываюсь.

 

Ваша читательница.

 

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Уважаемая читательница! Ваше письмо очень интересно тем, что оно отражает типичные предрассудки, тревоги и страхи людей во всем, что касается секса и интимных отношений.

 

Это особенно интересно потому, что если несколько десятилетий назад, действительно, не существовало доступной информации обо всем, что касается сексуальных отношений, в наше время – такая информация общедоступна.

 

Сегодня, во всех журналах для мужчин и женщин, местных и центральных газетах, постоянно публикуются статьи и интервью со специалистами, ответы на вопросы читателей.

 

На полках книжных магазинов можно найти научно-популярную литературу, кассеты и диски, разъясняющие различные аспекты сексуального развития и сексуальных отношений. Неисчерпаемые ресурсы информации по любому аспекту сексуальной жизни доступны на Интернете.

 

Несмотря на это, как в клинике, так и в письмах читателей, я часто сталкиваюсь с проблемами, которые являются прямым результатом пробелов в сексуальном воспитании, либо всевозможных предрассудков, до сих пор окутывающих все, что связано с сексом.

 

Относительно вашего вопроса: я уверен, что вам даже не пришло бы в голову спрашивать сексолога, нормально ли то, что женщина получает удовольствие от того, что мужчина ласкает ей грудь и соски.

 

В этом отношении, общество значительно продвинулось в понимании того, насколько важны предварительные ласки для достижения женщиной оргазма.

 

Почему-то в процессе развития науки о женской сексуальности, каким-то образом, вероятно, упустили из виду мужчин.

 

Из вашего письма я понял, что вы обеспокоены, не является ли наслаждение вашего мужа от стимуляции определенных эрогенных зон признаком полового извращения.

 

Представьте себе, что вы не одиноки. Десятки моих пациентов-мужчин обращались ко мне с подобными вопросами. Они спрашивали, не является ли их "странное" пристрастие к стимуляции сосков и заднепроходного отверстия, свидетельством их склонности к гомосексуализму?

 

Я расскажу вам одну печальную историю. Среди моих пациенток была одна семидесятилетняя вдова. Она поведала мне, что ее муж был импотентом, но, несмотря на это, всю жизнь ей изменял.

 

Когда я начал расспрашивать, в чем выражалась его импотенция, она сказала, что эрекция у него возникала только тогда, когда он стимулировал член рукой.

 

Я спросил ее, пробовала ли она каким-то образом стимулировать половые органы, или другие части тела своего мужа. Она возмущенно воскликнула: "Еще чего, доктор. Я что - проститутка!"

 

К сожалению, такого рода заблуждение встречается довольно часто. Многие мужчины и женщины полагают, что стоит только представителю сильного пола увидеть свою партнершу обнаженной или прикоснуться к ней, как у него должна немедленно наступить эрекция. Если это почему-то не происходит, значит, мужчина – импотент!

 

В то же время те же женщины могут жаловаться на то, что их партнер не уделяют достаточного внимания предварительной любовной игре, не утруждают себя ни ласковыми словами, ни поцелуями, ни стимуляцией эрогенных зон партнерши, а стремится приступить непосредственно к половому акту, еще до того, как женщина почувствует себя возбужденной.

 

Так вот, дорогие женщины, представьте себе, что мужчины нуждаются в предварительных ласках не меньше вас и получают от них такое же наслаждение.

 

Все тело, как мужчины, так и женщины, в потенциале, является эрогенной зоной.

 

А вам, уважаемая читательница, я рекомендую забыть предрассудки, избавиться от заблуждений и страхов и продолжать с любовью изучать тело своего мужа и свое собственное.

 

Этот процесс может продолжаться всю жизнь, и на каждом его этапе вы будете находить новые чувствительные точки и способы их возбуждения, таким образом, обогащая вашу сексуальную жизнь и доставляя друг другу обоюдное удовольствие.

 

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

 

Вопрос:

 

Мне 26 лет, шесть лет назад я приехала в Израиль. Сейчас работаю секретарем, но на бывшей родине подрабатывала фотомоделью, снималась для рекламы. Меня считают красивой, но это не приносит мне счастья.

 

Уже несколько раз любимые мужчины оставляли меня. Я тяжело переживала и до последнего времени думала, что никогда в жизни не выйду замуж.

 

Два месяца назад я познакомилась с парнем. Ему 30 лет, он играет на саксофоне в музыкальном ансамбле, выступает в ресторанах и пабах и пользуется успехом.

 

Кроме того, он красивый, яркий мужчина, веселый и остроумный. Женщины просто без ума от него. Я знаю, что до меня он встречался со многими девушками. Некоторых из них я знаю - они настоящие красавицы.

 

Неделю назад мой любимый предложил мне выйти за него замуж. Я была счастлива - ведь я так люблю его! Но потом испугалась. Я очень боюсь, что стану очередной его жертвой, умирающей от любви к нему, но к которой он совершенно равнодушен.

 

В его квартире я обнаружила целую коллекцию фотографий и писем от поклонниц - тех, что слушают его вечерами в пабах. Некоторым из них лишь по 18 лет и выглядят они как фотомодели.

 

С тех пор я потеряла покой. Я показываю ему фотографии и допрашиваю, с кем из этих девушек у него что-то было. Меня выводит из себя каждый телефонный звонок, который раздается у него дома. Я постоянно спрашиваю: кто звонил? что хотела та, которая звонила? откуда у нее твой номер?

 

Скажите, доктор, нормально ли то, что я так ревную своего парня? Меня не оставляют сомнения, стоит ли мне выходить замуж за мужчину, у которого столько поклонниц – моих соперниц?

 

Инна Р-я, Тель-Авив

 

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Уважаемая Инна! Прежде всего, очень рад за вас, что такой замечательный парень предложил выйти за него замуж. Вместе с тем меня беспокоит ситуация, которую вы описываете.

 

За вами и вашим женихом тянется шлейф разочарований и воспоминаний, которые, несомненно, влияют на отношения между вами. Вы, Инна, до сих пор страдаете оттого, что мужчины, которых вы любили, в конце концов, оставляли вас, и вы боитесь вновь оказаться в такой ситуации.

 

У вашего жениха тоже, видимо, есть психологические проблемы, если для уверенности в своем таланте и мужских достоинствах он нуждается в таком количестве поклонниц, более того - хранит дома доказательства их любви.

 

Такое сочетание может со временем привести к надлому в ваших отношениях, чреватому психологическими травмами для вас обоих.

 

Инна, ваша усиливающаяся ревность в будущем может стать причиной тяжелых сцен с выяснениями отношений, а такие сцены только обостряют противоречия между партнерами и разрушают самый прочный союз.

 

Возможно, вам не стоит спешить со свадьбой, а лучше повременить и присмотреться друг к другу. Идеально было бы, каждому из вас начать процесс психотерапии.

 

Это может помочь вам, Инна, понять причины неудач в связях с мужчинами в прошлом и избавиться от неуверенности в себе и чрезмерной ревности.

 

Вашему другу психотерапия может помочь понять, для чего ему требуется коллекционировать фотографии девушек, да и самих девушек.

 

Одновременно, я советую вам обратиться вдвоем к специалисту по семейным отношениям, чтобы научиться преодолевать те трудности, которые могут в будущем осложнить ваш союз.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Вы здесь: Home Вопросы и ответы Д-р Марк Ройтман