Вопрос:
Мне 25 лет, а моему другу Мише - 28. Мы встречаемся уже год и мечтаем создать семью. Мы считаем, что в настоящей любви не должно быть секретов. Миша мне рассказал все о себе.
Ему было 6 лет, когда его семья репатриировалась в Израиль. Он окончил школу, служил в армии, учился и работал, и теперь он со своим братом открыли фирму по ремонту электронного оборудования.
Еще в школе он был влюблен в свою одноклассницу. Они встречались несколько лет. С ней у него впервые был половой контакт. Ему было тогда уже 20 лет. Они продолжали встречаться и после армии, но так получилось, что она оставила его и вышла замуж за парня на 3 года старше себя.
Сегодня у нее уже двое детей. Я знаю, что Миша сильно переживал, но, в конце концов, успокоился и даже поддерживает приятельские отношения со своей бывшей подругой и ее мужем.
У меня жизнь сложилась совсем по-другому. Мне было 15 лет, когда мы приехали в Израиль. Мои родители, отец, инженер, мать, учитель, работали на тяжелых физических работах, и им было не до меня. Мы жили не в самом лучшем районе, и я себя чувствовала чужой и не принятой своими сверстниками в школе.
Я очень рано созрела физически, и ребята из старших классов обращали на меня внимание еще в Москве. В Израиле я была, чуть ли не единственной настоящей блондинкой в школе.
Мне льстило, что взрослые парни приезжали за мной в школу на роскошных, как мне тогда казалось, машинах и брали меня в дискотеки, куда не пускали моих сверстников.
Я начала активную половую жизнь с взрослыми мужчинами, когда мои сверстницы в школе еще влюблялись в прыщавых мальчишек. Я была горда собой и мстила этим своим сверстницам, которые мне завидовали и не любили меня.
Я хорошо окончила школу, и в армии была офицером. Там я тоже не обращала внимания на своих сверстников и встречалась с взрослыми, обычно женатыми мужчинами.
Только познакомившись с Мишей, я поняла, что такое настоящая любовь. С тех пор как мы вместе, меня перестали интересовать другие мужчины, и я себе даже не могу представить, что я когда-либо смогу ему изменить.
Я чувствовала, что если я ему не расскажу все о себе, и он узнает о моих похождениях от других, это его сильно ранит и пошатнет взаимное доверие.
Миша слушал мои рассказы с интересом, спрашивал мельчайшие подробности про каждого мужчину, с которым я встречалась, даже если это была одноразовая встреча. Его интересовало все. В каких позах, сколько времени, был ли оральный и анальный секс, какого размера член и достигла ли я оргазма и сколько раз.
Последнее время он заводит разговор о моих бывших партнерах каждый раз, когда мы вместе. Он уже знает их всех, из моих рассказов, конечно.
Есть события, которые я уже не помню, но Миша не успокаивается, пока я ему не опишу все подробности. Мне приходится даже выдумывать ситуации, лишь бы успокоить его.
Мои рассказы сильно возбуждают Мишу и обычно заканчиваются бурным половым актом. После того, что он кончает, он становится грустным, почти не разговаривает. Я его спрашивала, сердится ли он на меня, но он это полностью отрицает.
Были случаи, когда мы ссорились, и тогда он меня называл проституткой. Он заявлял, что не может мне доверять и что не может быть, что я не изменяю ему.
Я его убеждаю, что кроме него меня никто не интересует, но он продолжает расспрашивать меня о связях, которых никогда не было.
Я не думала, что мои рассказы произведут на него такое сильное впечатление. Для меня это был довольно грустный период жизни.
Лишь теперь я понимаю, как дорого я платила за свое самоутверждение. Посоветуйте мне, как вернуть его доверие, как доказать Мише, что он моя первая настоящая любовь.
Света
Ответ:
Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт
К сожалению, Света, я должен вас огорчить. Мне кажется, что вы с Мишей допустили серьезную ошибку с самого начала вашей дружбы.
Очевидно, ослепленные взаимной любовью, вы перепутали стремление быть искренними в ваших отношениях с потребностью разобраться, понять, в конце концов, "исповедоваться" в своих отношениях с предыдущими партнерами.
Потребность разобраться в себе и в своем прошлом понятна, но помочь вам в этом должен квалифицированный психотерапевт, а не будущий супруг.
Нагрузив вашу, еще не проверенную жизнью любовь, всеми образами, конфликтами и переживаниями из ваших прежних отношений, вы ставите ваши отношения с Мишей в большую опасность.
Вместо уверенности в себе и своем партнере, уверенности, так необходимой для развития здоровой семьи, каждый из вас привел с собой и выстроил перед своим партнером целую галерею своих бывших любовников.
Несомненно, это вызывает у вас обоих целый ряд сильных ощущений - от острого полового возбуждения до приступов ревности, недоверия и отчаяния.
Я не знаю, удастся ли вам восстановить взаимное доверие, но я надеюсь, что ваша история послужит уроком другим молодым парам и предотвратит их от повторения вашей ошибки.
1999-2003
Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".