Machon Hasharon - Russian

Д-р Марк Ройтман

Д-р Марк Ройтман

Психиатр, психотерапевт,

сексопатолог, гипнотерапевт

 

Вопрос:

 

Уважаемый психотерапевт доктор Ройтман! Всегда с интересом читаю ваши ответы на письма читателей, в том числе и на письма с интимными вопросами. После долгих сомнений решился и я посоветоваться с вами о своей проблеме.

 

Мне 34 года, я холост. Все говорят, что я хорошо выгляжу, у меня интересная работа и хороший заработок. Проблема состоит в том, что мне никак не удается наладить прочную и удовлетворяющую меня связь с женщиной. Не знаю с чего начать, поэтому начну издалека.

 

За свою жизнь я знавал десятки женщин разного возраста. Но мне так и не удалось найти женщину своей мечты: моего возраста или младше, с высшим образованием, либеральных взглядов, активную и сексапильную, а главное, такую, чтобы она доминировала в моей жизни, в том числе и в постели. Вы спросите, что это значит? Я поясню.

 

В последние годы я осуществляю свою давнюю сексуальную мечту - занимаюсь садомазохистским сексом с женщиной старше меня. У меня и раньше были сексуальные связи с женщинами 40-50 лет, но всякий раз я стеснялся признаться, что я мазохист.

 

Обычно, когда я просил их сделать что-либо, выходящее за рамки их представлений о "нормальном" сексе, например, связать или отшлепать меня, они реагировали уклончиво. Некоторые стеснялись вести себя таким образом. А я мечтаю о женщине, которая была бы активна и груба со мной во время любви и так же руководила бы мной в жизни.

 

Доктор, что мне делать? Отказаться от своей склонности к мазохизму и искать нормальную супругу? Может быть, мне стоит жениться на обычной молодой женщине, а удовлетворять свои сексуальные потребности во внебрачной связи? Прошу дать мне совет.

 

Кирилл

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Уважаемый Кирилл! Вам, конечно, известно, но для читателей напоминаю, что садомазохизм - это такой способ сексуального удовлетворения, при котором оргазм достигается путем причинения физической боли или унижения партнером или партнеру - это наслаждение своими и чужими страданиями...

 

Термин образован сочетанием понятий "садизм" и "мазохизм", описанных в романах французским писателем XVIII века маркизом де Садом и австро-венгерским писателем XIX века Л. Захер-Мазохом. Оба писателя дали в своих книгах классические (с точки зрения сексологии) описания своих сексуальных фантазий, получивших впоследствии название "садомазохизм" - сначала в качестве термина в психологии, а затем перекочевавшее в разговорный язык.

 

По прошествии времени, садомазохизмом стали называть широкий спектр отношений, основанных на издевательстве, унижении и подчинении, нанесении физической или душевной боли, независимо от наличия или отсутствия полового контакта.

 

Сегодня понятие "склонность к мазохизму" трактуется весьма широко. Есть люди, вообще склонные к поиску ситуаций, чреватых неудачами, унижениями и страданиями. А есть такие, у кого стремление к унижению и боли затрагивает только сексуальную сферу.

 

Некоторым людям, склонным к садомазохизму, достаточно представить себе ситуацию унижения или физической боли для получения душевного и физического удовлетворения, другим – необходимо реализовать свои фантазии.

 

Некоторым достаточно изредка осуществлять свои садомазохистские фантазии. У других - эти страсти столь навязчивы, что они постоянно заняты созданием подходящих для удовлетворения своих потребностей ситуаций.

 

Иногда человеку, склонному к мазохизму, требуются для сексуального удовлетворения различные аксессуары (плетки, веревки, наручники и т. д.), другим достаточно грубых слов и оскорблений.

 

Иным мазохистам требуется физическое унижение, другим - только психологическое, третьим - и то и другое вместе. Бывают различия и в выборе партнера: некоторым подходит партнер моложе, а другим нужно обязательно, чтобы партнер был старше их по возрасту. Одни находят удовлетворение с партнерами того же пола, другие – противоположного.

 

Только в редких случаях мазохизм существует вне связи со склонностью к садизму. Есть люди, которые ведут себя так, что их постоянно унижают на работе, зато дома они сами издеваются над домашними - женой и детьми.

 

И наоборот, среди руководителей больших коллективов, которых все считают грозой подчиненных, можно встретить тех, кто мечтает о женщине, которая бы унижала и оскорбляла их.

 

В разных странах мира были обнародованы истории, вызвавшие, в свое время целую бурю в обществе, когда известные политики, ворочавшие судьбами своего государства, платили большие деньги "девушкам по сопровождению" только за то, что те готовы были играть доминирующие роли в садомазохистском сексе.

 

Из вашего письма, Кирилл, я понял, что вы ищете женщину, которая была бы вашей ровесницей или моложе. Но все же, вы фантазируете о мазохистском сексе с женщиной старше вас.

 

Не совсем понятно, какова ваша конечная цель: чтобы спутница руководила вами в жизни или вам достаточно ее участия в ваших сексуальных играх.

 

Я думаю, чтобы разобраться в этих непростых вопросах, вам потребуются несколько бесед с психотерапевтом. Он поможет четко сформулировать ваши сокровенные желания, разобраться в том, как ваш внутренний мир влияет на поведение и отношение к противоположному полу и на вашу жизнь в целом.

 

Я рад, что вы не постеснялись откровенно рассказать о беспокоящей вас интимной проблеме. Точно так же, вам не стоит стыдиться и обсудить ее с психотерапевтом: ведь от решения ваших сексуальных проблем зависит и ваша судьба.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

 

Вопрос:

 

Уважаемый психотерапевт Марк Ройтман! Написать вам меня вынудила серьезная проблема, угрожающая моему браку. Если можете, помогите мне советом.

 

Мне 25 лет. Три года назад я познакомилась с замечательным парнем. Мы полюбили друг друга, и через год он сделал мне предложение. Таким образом, вот уже два года мы - муж и жена.

 

С самого начала нашего романа его мать недолюбливала меня. После свадьбы у меня было несколько серьезных ссор с ней, но с тех пор наши отношения вроде бы нормализовались. Между тем это впечатление - чисто внешнее. На самом деле я убеждена, что свекровь настраивает мужа против меня.

 

Она никогда не упустит случая напомнить ему о моем не вполне безгрешном прошлом или о прошлом моих родственников. Она постоянно говорит ему, что на меня не стоит полагаться и что со мной лучше быть жестким и требовательным.

 

Если во время семейных ссор я плохо отзываюсь о свекрови, муж просто выходит из себя. Он весь закипает, говорит, что наш брак неудачен и портит ему жизнь и что вообще он хочет со мной развестись.

 

Скажите, доктор: можно ли как-то решить эту проблему?

 

Ольга П., Ришон ле-Цион

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Здравствуйте, Ольга! Проблема, которую вы описываете в своем письме, действительно очень серьезна. Все три участника этого драматического треугольника - вы, ваш муж, его мать - явно страдают от сложившегося положения и, несомненно, многое теряют из-за того, что не могут наладить отношения между собой.

 

Из вашего письма, к сожалению, неясно, по каким причинам между вами и вашей свекровью пробежала черная кошка. Но я не сомневаюсь, что ваш муж чувствует себя в безвыходном положении.

 

Если он любит вас, ему наверняка очень трудно справляться с той недружелюбной атмосферой, которая сложилась между вами и его матерью. И если во время ссор он вскипает и горячится, то, по всей видимости, причиной тому - душевный надлом, с которым ему очень трудно справиться.

 

Вы пишете, Ольга, что в пылу споров муж предлагает вам разойтись. Это можно понять: поскольку он не может расстаться со своей матерью, то в трудные, кризисные моменты он готов расстаться с вами.

 

Поэтому если в ближайшее время в ваших отношениях не произойдут перемены к лучшему, ваш брак действительно окажется под угрозой. Даже если муж и не предпримет шагов для развода, ваши отношения всегда будут на грани разрыва.

 

По моему мнению, Ольга, вы должны сделать все от вас зависящее для улучшения отношений со свекровью. Как?.. Известно ли вам, что при выборе супруги, мужчина подсознательно ориентируется на женщин, напоминающих ему его мать? Возможно, и вы, и ваша свекровь находите друг в друге отрицательные черты, общие для вас обеих.

 

Вместо того чтобы видеть плохое, ищите в свекрови положительное - черты характера или привычки, которые вам нравятся и в себе, и в ней. При случае просите у нее совета, найдите общие темы для разговоров и совместных дел. Избегайте ситуаций и слов, которые ставят вашего мужа перед необходимостью выбора между вами и матерью.

 

Если все это не даст результата, но вы по-прежнему будете стремиться сохранить ваш брак, обратитесь - одна или вместе с супругом - к специалисту по семейным отношениям.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

 

Вопрос:

 

Уважаемая редакция! Я хочу поделиться своей проблемой. Мне 50 лет, я приехала в Израиль двенадцать лет назад. Помню множество совершенных за эти годы терактов, пережила войну в Персидском заливе. Но я не припоминаю такого периода в жизни страны, когда бы моральный дух всех окружающих был столь низким, как сейчас.

 

Да я и сама с трудом засыпаю далеко за полночь после того, как посмотрю все выпуски новостей - израильских и международных. А утром просыпаюсь часов в шесть и, еще не окончательно придя в себя, включаю радио и телевизор, чтобы услышать новости.

 

Весь день хожу, как сомнамбула, и не могу ни на чем сосредоточиться. Мне ничего не хочется делать. Я перестала гулять по вечерам - сначала из-за страха, а потом из-за того, что у меня нет на это сил. На работе у меня тоже все валится из рук, я без конца откладываю дела, которые необходимо сделать. Мой вопрос таков: нужна ли мне помощь психиатра или, может быть, это нормальная реакция на происходящее?

 

Бронислава Р., Хайфа

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Не может быть нормальной реакции на ненормальную страшную действительность, в которой мы теперь живем.

 

Такие противоречивые явления, как мирный процесс и разрушительные теракты, дискуссия о гуманистических ценностях и кровавая война с террором, призывы к единству и серьезные разногласия в обществе, военная мощь и угроза существованию государства - все это порождает конфликты на всех уровнях, от государственных до личных, и вводит каждого члена общества в состояние стресса.

 

В душе человека возникает внутренний конфликт между агрессивностью и сдержанностью, появляются чувства ненависти, страха, беспомощности. Они лишают душевных и физических сил.

 

Если к этому прибавить ощущение, существующее в обществе, что дружественные государства предали Израиль и оставили нас в полном одиночестве, у каждого человека пробуждается душевная боль, как если бы его предали лично.

 

У многих людей стрессовая ситуация обостряет воспоминания о пережитых в прошлом разочарованиях и бедах самого разного характера.

 

Реакция на стрессовую обстановку очень индивидуальна и проявляется по-разному у разных людей. Одни, в условиях опасности и напряжения мобилизуются и действуют лучше, чем в обычное время, у других развиваются различные болезненные физические симптомы, а у третьих - апатия и депрессия.

 

Некоторых людей в таких условиях поддерживает ощущение своей неразрывной связи с близкими. Другие, предпочитают уйти в себя, таким образом, собираясь с силами для дальнейшего противостояния.

 

У части людей избыток информации формирует ощущение, что они владеют ситуацией и управляют ею, а другие стремятся отгородиться от сводок новостей и не менять привычного образа жизни.

 

Есть люди, которые после первого потрясения быстро приходят в себя, а другие накапливают ощущение боли и приводят себя к нервному истощению.

 

У большинства людей все эти нарушения нормализуются, когда положение в стране стабилизируется, но некоторым необходима помощь специалистов, чтобы их физическое и душевное страдание не перешло в хроническое.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

 

Вопрос:

 

Уважаемая редакция! Читаю в "Здоровье" ответы психотерапевта на вопросы читателей и вот решилась спросить его о том, что волнует меня.

 

Мне 17 лет. Я учусь в школе, в выпускном классе. В начале учебного года к нам пришла новая учительница математики. Я сразу почувствовала к ней симпатию. Постепенно я поняла, что влюбилась в нее.

 

Я волнуюсь, когда она входит в класс, мне приятно смотреть, как она двигается. Если она не замечает меня или говорит со мной рассеянно, я впадаю в депрессию. Я чувствую себя несчастной оттого, что она не любит меня так же сильно, как я ее.

 

Если я люблю женщину, значит, я лесбиянка? Или, может быть, бисексуалка? Я совершенно растеряна. Помогите мне.

 

Спасибо, Света

 

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Здравствуй, Света! Чувства, которые ты испытываешь и о которых пишешь в письме, вполне естественны для семнадцатилетней девушки. Твоему возрасту свойственны сильные эмоции в разных сферах жизни, и уж конечно, во всем, что связано с сексом и сексуальностью.

 

В подростковом возрасте желание быть такой же красивой, независимой, обаятельной, как учительница, певица, актриса, часто переплетается с эротическими чувствами и фантазиями по отношению к объекту обожания.

 

Подростки обычно скрывают свою влюбленность. Объект твоей любви может даже не догадываться, какие сильные чувства ты испытываешь по отношению к нему.

 

Отказ или невнимание любимого, девушка может расценить как то, что весь мир отвернулся от нее. Так отсутствие ответного чувства одного конкретного человека приводит подростка к мысли, что его не любит никто на целом свете.

 

Становление характера, определение своего места в обществе и в окружающем мире неизбежно сопровождаются сильными переживаниями. Отвергнутая любовь, неразделенные чувства могут быть причиной ощущения собственной неполноценности.

 

Я рискну предположить, Света, что в твою новую учительницу, такую красивую и привлекательную, влюблена не только ты, но и весь класс. Фантазии о любовных и сексуальных отношениях с молодыми учителями так же распространены в подростковой среде, как и мечты о романах с кинозвездами или знаменитыми певцами.

 

Еще одна особенность подросткового возраста: объект любви меняется очень быстро и неожиданно. Так появление нового учителя по физкультуре или по истории или нового ученика в классе, может резко изменить направление твоих сексуальных фантазий.

 

Из твоего короткого описания трудно определить, является ли твоя влюбленность в учительницу постоянной или это просто временное увлечение, которое пройдет так же неожиданно, как и появилось. Невозможно также, руководствуясь только письмом в редакцию, сказать что-то конкретное относительно твоей сексуальной ориентации.

 

Если и после того, как ты прочтешь мой ответ, тебя будут беспокоить ощущение безвыходности и чувство растерянности, советую тебе обратиться за консультацией к специалисту психотерапевту, который занимается именно теми вопросами, которые тебя волнуют.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Вы здесь: Home Вопросы и ответы Д-р Марк Ройтман